Viktoradas

La tarjeta de crédito más poderosa del mundo.

2010-06-28T15:27:00.000+02:00

Es un tema de conversación que todos hemos tenido, generalmente sin llegar a ninguna conclusión. El sábado, durante una comida campestre con amigos, famila, etc, surgió de nuevo con pocas novedades. Eso sí, como de costumbre unos decían que para conseguir una Visa Oro había que demostrar cierta solvencia, mientras otros afirmábamos que está muy devaluada, que a día de hoy te la dan con paquete de pipas.

Pertinaz como la sequía, ayer volvió a surgir con otros amigos diferentes la maldita tarjeta más potente. Pues bien, super-Félix me dió la pista. Yo ya había buscado en San Google "tarjeta más potente", "tarjeta límite más alto"y demás combinaciones con escaso éxito. La clave era la palabra "negra". Félix había visto a uno de esos millonarios rusos en un mega-restaurante de Mallorca, pagar con una tarjeta de crédito negra. El dueño del restaurante, amigo de Félix, le dijo por lo bajini: "esa tarjeta la tiene cuatro en el mundo..."

Hela aquí:

Dicen que es un mito, pero existe.
Dicen que es leyenda urbana pero existe
Dicen que no existe pero es real

Hablamos de la American Express Negra.
Existe una cima en las tarjetas de crédito “American Express” mas allá de la Amex Platino, nos referimos a la American Express Negra, presuntamente, varias personas en el mundo han declarado haber cobrado a diversas personas que tenían una “Amex Negra”.
Con esta tarjeta se puede comprar cualquier cosa que el dinero pueda comprar, dicen que incluso jets de combate, su eslogan es “El limite es el cielo”, haciendo referencia a que evidentemente lo único que usted no puede comprar es el pasaje al reino de Dios, al parecer usted nunca podrá solicitar dicha tarjeta, pese a que su capital y liquidez sean soberbias, ya que en AMEX le negaran la existencia de dicha tarjeta, resulta que la única forma de obtener este plástico oscuro es cuando AMEX le invita a disponer de una de ellas.
El rumor comenzó a aparecer a finales de los años 80, y mas concretamente en 1988 cuando el “Wall Street Journal” se hizo eco de que AMEX estaba haciendo circular estas tarjetas a personajes “Ultra-VIPs”.

Algunos datos sobre la tarjeta negra que se conocen es que inicialmente el acceso a ella, suponía una comisión anual (solo por tener el plástico) de 1000 Dólares USA, pero que en la actualidad se estima que la cifra ronda los 2500 Dólares, Aparentemente, cuando un “Ultra-VIP” poseedor de la joya negra la presenta para pagar determinadas cosas (Viajes de lujo, deportivos, Yates, Casinos Selectos, Hoteles de Alto Standing….) Amex le ofrece suculentas contrapartidas y descuentos.
Según cuentan, presuntamente la tarjeta cuando AMEX la ofrece y el “Ultra-VIP” la acepta, la recibe en casa en una caja de terciopelo con fuertes medidas de seguridad y un ordenador portátil que te avisa de tu consumo, inicialmente el “afortunado” recibe dos tarjetas.

Hay un dato curioso, existen tarjetas de Oro, Platino e incluso de Ébano, dando a entender que el material que reseñan hace honor y dan prestigio al poseedor cuanto mas valioso es dicha materia… ¿por qué han seleccionado el color Negro para la cima de sus tarjetas?, acaso la oscuridad es el mas alto objetivo alcanzable en el mundo material… quizás… ¿la oscuridad del mal es un elemento de codicia?… o para acceder a la supuesta American Express Negra hace falta como requisito adicional ser de algún tipo de “hermandad de las tinieblas”.

En resumidas cuentas… mito, realidad… como siempre, usted decide.
Le recordamos que si Vd. desea hacer referencia o copiar este artículo y publicarlo en otro medio o otra web, Vd. podrá hacerlo sin ningún problema siempre y cuando haga mención del origen del mismo que no es otro que www.mundodesconocido.com.

Los ricos españoles

2010-05-10T21:40:00.000+02:00

Como escribía hace un par de semanas mi primo, Reverte: "Si es que hay veces que te dan la página hecha..."

Pues sí, las hay. Verbigracia. Un servidor, desde su humilde posición de parado (vocacional), trata de hacer sus pinitos en aquello de sacar provecho del caos. Mi última ocurrencia fue montarme una tienda en Ebay, vendiendo productos textiles (no voy a citar marcas, puesto que no me pagan por ello) procedentes de EEUU.

Bien, al principio todo fueron rosas. ¡100 unidades vendidas el primer mes! Como diría mi otro primo, Bart, ¡Mosquis, mola!

Pues no, como decía otro pariente lejano "allá será el llanto y el crujir de dientes".

Tras unas primeras partidas recibidas sin mayores problemas, un ordenador en la Aduana de Barajas me delató y ahora me cargan un 16% de IVA... hasta ahí, normal.

Ahora bien, para aquellos poco versados en disciplinas económicas, aclararé que el proteccionismo es lo opuesto al liberalismo. Menuda cosa acabo de descubrir. Porque vivimos en un estado ultra-liberal, ¿no?. Así pues, no debemos poner barreras a la exportación, NI A LA IMPORTACIÓN. ¿Y que sucede cuando se gravan los textiles americanos con un arancel del 12%?

¿Y cuando hace dos semanas se suben arbitrariamente este arancel hasta el 27%? Liberalismo... según para quien y según cómo. Got it?

Entonces vas a tu proveedor yankee y le dices: "Oye, dame tu número de VAT (IVA) o tu CIF, para el caso. O el nombre de tu perro... dame algo" y el tío te responde "¿Que te dé qué?". "Sí, hombre el número que te identifica ante la administración para pagar el impuesto sobre el valor añadido.. un 16%, que va a subir a un 18%" y... y el tío flipa.

Resulta que no, que eso del IVA (o la alcábala que ya habían inventado los moros, es lo mismo), es un método de tortura del ciudadano estrictamente europeo. Allí negocian, compran, venden y tan felices.

Casualmente una amiga (gracias Juani) te manda uno de estos mensajes interneteros que sirven para subirte la presión arterial. Lo reproduzco a continuación:

Un Español le envió a un amigo, que se fue a vivir a EE.UU., un email con esta pregunta:
Dime querido amigo…¿Por qué somos tan pobres los españoles, comparados con los norteamericanos?

Ésta fue su respuesta desde EE.UU.:

“Hola amigo mío, cómo se nota que los árboles no te dejan ver el bosque...
¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando...?
- Eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo.
- Te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.
- Pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito, el triple de lo que aquí nos cuestan.
- Por un auto que a mí me cuesta 2.000 dólares, tú puedes pagar el equivalente a 20.000 dólares.
¿Por qué eres pobre, me preguntas? ¡Tú sí puedes darte el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no!
¡NO TE ENTIENDO!
Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres.
  Por eso el gobierno estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (mas otro 4% que es federal; total = 6%) Y no el 16% como pagáis vosotros los ricos que vivís en España y que a partir del próximo verano será del 18%.
Además, vosotros tenéis "impuestos de lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, tabaco, etc. que alcanzan hasta el 320% del valor original. (En la gasolina que pagas, el 70% son impuestos y ahora en Cataluña los habéis incrementado con otro poco para subvencionar la Sanidad)
Y pagáis otros IMPUESTOS como:
Impuesto sobre la renta (sobre el sueldo) IRPF
Impuesto sobre los automóviles nuevos.
Impuestos a los bienes personales.
Impuesto a los bienes de las empresas (IAE)
Impuesto por uso del automóvil (de circulación)
Y dichosos que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos.
  Además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (TASAS).
Porque si vosotros no fuerais ricos, ¿qué sentido tendría tener:Impuestos nacionales, Impuestos autonómicos y también Impuestos municipales, de ese calibre?
¿POBRES? ¿De dónde?
Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la Nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de:
  Saqueos, asaltos, “mordidas”, sequías, inviernos con desastres, inundaciones, corrupción, saqueo fiscal... Y por supuesto que con todo esto, todos los que trabajan en ese país, deben ganar MUCHISIMO.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Piensa que un obrero sin cualificar suele ganar unos 2000 dólares al mes.
  Vosotros tenéis además:
IMPUESTO A LOS BIENES INMUEBLES (I..B.I.)
Impuestos de recogida de basuras. Impuestos sobre el consumo de agua, gas y electricidad.
Y ahora pagáis impuestos a la SGAE por cualquier equipo reproductor que compréis incluidos los CD’s vírgenes, USB, etc
Y allí pagáis seguridad privada en bancos, urbanizaciones, etc. Mientras que nosotros nos conformamos con la pública.
  Allí hasta envíais a los hijos a colegios privados, y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio, si no tenemos dinero para comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todos los ricos, tenéis un auto, y estáis pagando un seguro de entre 200 y 800 euros al año; si te sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año..
  Y como os sobra el dinero, sí podéis efectuar pagos anuales en concepto de eso que llamáis IMPUESTO DE CIRCULACION, (aparte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc...) mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas; pero claro, eso que vosotros pagais, es para gente de recursos.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Ser rico es tener :
- 86.000 concejales
- 9.000 alcaldes
- 17 presidentes de autonomías
- 1.600 parlamentarios autonómicos
- 350 diputados en Cortes (que no pagan IRPF)
- 300 senadores
- 200 parlamentarios en Estrasburgo
- 600 Asesores presénciales
- 20 ministros y todos sus adláteres; y paradójicamente a menor rango, mayor sueldo.
  Hay Alcaldes que ganan más que el Presidente del Gobierno; todo esto para un país tan pequeño como el tuyo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Vamos, os quedáis todos en ESPAÑA porque sois RICOS.
Somos los pobres como yo, los que nos vinimos a probar suerte a este país.
Bueno, te mando un abrazo y luego me cuentas cómo os va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que os aumentarán más los impuestos.
Pero no os preocupéis, que la inflación negativa os va a compensar…..
Pero bueno eso es lo de menos, cuando se tiene el dinero para pagarlo.
Y ten por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a vuestro simpático Presidente.
Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª Potencia Mundial, el mejor lugar del mundo y el tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.
Un saludo:
Tu pobre amigo, el emigrante que se fue a EE.UU.

Y entonces tu cabreo asciende a cotas realmente alarmantes, vas al espejo, te miras la cara, compruebas que, en efecto, la tienes de gilipollas y decides vomitarlo en un blog, en vez de coger un Kalashnikov e ir a por unos cuantos que tú sabes. O mudarte a New York, donde el tabaco es más barato y el sexo más libre.

Tenemos lo que nos merecemos.

Las 10 palabras más difíciles de traducir

2010-04-25T17:53:00.001+02:00

En nuestro afán por presentar temas curiosos -la rara vez que abandonamos la política- a nuestros escasos, pero selectos lectores, hemos dado con la lista de las, al parecer, 10 palabras más difíciles de traducir.

Al ser un préstamo tomado de una página norteamericana, es probable que a nuestra mentalidad algunas de ellas no suene tan extrañas, pero aún así, una vez traducido su significado, el resultado es bastante jugoso. Lean, lean...

Mamihlapinatapei

Del Yagan, la lengua indígena de la comarca de Tierra del Fuego en América del Sur. Esta palabra implica siempre una mirada sin palabras, pero significativa compartida por dos personas que tienen el deseo de iniciar algo, pero son reacios a empezar. (Vamos como cuando chica y chico -u otras posibles combinaciones, aunque esos suelen ser más descarados- les apetece marcha, pero nadie da el paso.)

Jayus

Desde Indonesia. Es un chiste tan malo y con tan poca gracia, que el que lo oye no puede dejar de reír. (Nos ha pasado a todos, ¿no?)

Prozvonit

En ambos Idioma checo y eslovaco, esta palabra significa llamar a un teléfono móvil sólo un ring, para que el otro nos devuelva la llamada, ya que el que llama no quiere o puede gastar dinero. (Te hago una perdida que no tengo saldo)

Kyoikumama

En japonés, esta palabra se refiere a una madre que empuja sin cesar a sus hijos hacia el éxito académico. (En castellano, conozco varios nombres propios que definen bien el caso. Y suelen conseguir el efecto contrario.)

Tartle

Un verbo que significa en escocés dudar al tiempo que estamos presentando a alguien por haber olvidado su nombre. (Hola, Juan mira esta es... ¿cómo coño se llamaba esta tía? Otra variante podría al despertar, la mañana siguiente: ¿Y cómo decías que te llamabas, nena?)

Iktsuarpok

En inuit o esquimal, significa salir a la calle para comprobar si alguien se acerca. (Oye, sal del igloo que me ha olido a foca fresca.)

Cafuné

Del portugués brasileño. Significa acariciar con ternura el cabello de alguien. (Pues sí, todos cafuneamos o hemos sido cafuneados alguna vez, que duda cabe...)

Torschlusspanik

Alemán: esta palabra significa literalmente "puerta de cierre automático de pánico" y se usa para describir el miedo de no aprovechar las posibilidades a medida que envejecemos. Esta palabra es más frecuentemente aplicada a las mujeres a las que ya les apura el "reloj biológico" para casarse y tener hijos. (Vamos, que se les pasa el arroz. Como a mi, aunque no soy mujer.)

Tingo

De la lengua de la Isla de Pascua, es el acto de tomar prestados los objetos que uno desea de la casa de un amigo de forma gradual hasta que nos hemos hecho con todos ellos. (Pues no conocía el vocablo, pero sí conozco casos de gente que te intenta tingar ¿o podríamos decir tangar?)

Ilunga

En el lenguaje llamado tshiluba en el sureste de la República Democrática del Congo, esta palabra ha sido elegida por numerosos traductores como palabra más intraducibles del mundo.Ilunga indica una persona que está dispuesta a perdonar cualquier abuso la primera vez que ocurre, a tolerarlo la segunda vez, pero ni perdonar, ni tolerar una tercera ofensa. (Vamos, cualquier discípulo de Cristo con dos dedos de frente: una mejilla, vale, la otra, en fin, pero a la tercera te crujo el alma.)

Y nada más. Haciendo un Jayus mientras espero decidirme ante el próximo Mamihlapinatapei y triunfar, porque ya tengo Torschlusspanik y el Cafuné -u lo otro- está muy bien, aunque, si estás cerca nos puedes hacer un Tartle, dado que las víctimas de las Kyoikumama somos más bien tímidos,

Intento ser Tshiluba, aunque tengo tendencia al Iktsuarpok, porque hay mucho cabrón suelto y, dado que la economía está como está (y por una vez en la vida no voy a decir de quien es la culpa), os haré Prozvonit. Y del Tingo, ya vale, que me estoy quedando sin libros...

Las especies invasoras suponen la segunda amenaza para la biodiversidad del Planeta.

2010-04-06T12:30:00.000+02:00

Las especies invasoras, causa directa del 39 por ciento de las extinciones conocidas, son después de la pérdida del hábitat la segunda amenaza para los endemismos.

Nos parece normal escuchar cotorras en los parques de las ciudades, pescar lucios en el Tajo o encontrar ranas toro en los estanques. Pero no lo es. Son sólo algunas de la larga lista de especies exóticas que actualmente podemos encontrar en España y que en los últimos años se han convertido en la segunda causa de desaparición de la biodiversidad mundial, sólo por detrás de la pérdida del hábitat. De hecho, han sido la causa directa del 39 por ciento de las extinciones conocidas. Se calcula que en España ya son más de medio millar las especies introducidas por el hombre. Una gran amenaza de la que se empieza ahora a tener conciencia.

Viajan lejos de sus lugares de origen con fines comerciales, de manera accidental o como mascotas, y acaban fugándose o siendo abandonadas cuando empiezan a dar problemas. Algunas no logran sobrevivir en un entorno a veces demasiado hostil, pero muchas consiguen instalarse en su nuevo hábitat. Su gran capacidad de adaptación y proliferación y la ausencia de depredadores naturales son los factores que hacen que la mayoría de ellas acaben imponiéndose a las especies autóctonas. Además de la competencia por el alimento y el espacio, la predación directa, la introducción de nuevas enfermedades y parásitos y la transformación del hábitat son otras de las consecuencias de su invasión.

Algunas de estas especies son introducidas como explotación comercial, con el beneplácito de la Administración, es la responsable de la introducción del mayor número de especies. «Es sorprendente el hecho de que actividades como la caza hayan sido fomentadas por las autoridades con la introducción de especies exóticas»

También introducen especies no autoctonas las industrias dedicadas a la comercialización de animales exóticos o de sus productos derivados también han contribuido a su expansión. De esta manera, el visón americano llegó a las fábricas de peletería de nuestro país en la década de los 50 y ahora se ha instalado como uno más. La presencia de estos ejemplares, de mayor tamaño y más agresivos que el visón europeo, sigue poniendo en peligro la supervivencia de la especie autóctona. En los últimos años también han empezado a instalarse en España granjas dedicadas a la ranicultura, que han provocado la aparición de varias colonias de ranas toro, un anfibio originario del este de Norteamérica que presenta una gran voracidad y puede llegar a medir 20 centímetros, frente a los nueve que alcanza la rana verde española.

Y cómo no, la costumbre convertida en moda de tener ciertas especies de mascotas exóticas en casa ha favorecido este tipo de colonias.
Pero estos animales crecen, requieren muchos cuidados y, en algunos casos, se vuelven agresivos. Sus dueños se cansan de sus mascotas una vez que son grandes y molestas. O demasiado longevas, como la tortuga de Florida, que puede llegar a vivir hasta 35 años y que actualmente amenaza a los galápagos autóctonos. Pensando en la supervivencia de su mascota, muchos dueños las liberan en lugares con condiciones parecidas a sus hábitats de origen, fomentando una adaptación que está muy lejos de ser beneficiosa y que ha permitido que muchos de estos animales hayan llegado a establecer poblaciones silvestres. Los casos más conocidos se encuentran en el grupo de las aves. Típicas especies tropicales, como la cotorra de kramer, son ya fáciles de observar en libertad en parques urbanos.

El último tipo de introducciones son las que se producen de forma accidental. Quizás el ejemplo más ilustrativo sea el de las ratas, que viajan como polizones en los barcos invadiendo los lugares donde éste atraca. Estos animales son los depredadores foráneos más importantes en las islas, ecosistemas ya de por sí muy frágiles y que además suelen tener un gran número de endemismos. Actualmente, existen poblaciones de ratas en el 80 por ciento de ellas. En España, varias especies de aves y reptiles, como los lagartos gigantes de La Gomera y El Hierro, están amenazadas por su presencia. Entre las especies introducidas accidentalmente en nuestro país también está el mejillón cebra. «En este caso podemos utilizar sin reparos la palabra catástrofe». Sus poblaciones, localizadas de momento en el río Ebro, crecen increiblemente hasta obstruir totalmente las tuberías, cortando la distribución de agua. «Su impacto en el medio ambiente y la economía es dramático» se podría calificar tranquilamente como el «enemigo número uno», y por si fuera poco no hay manera de eliminarlos, lo único que se pude hacer es sacarlos por puñados del agua

«Cualquier especie exótica invasora provoca daños en el entorno», no todas los producen de la misma forma. Sus consecuencias van desde la extinción o la alteración del hábitat a la introducción de parásitos, degeneraciones o enfermedades. Un ejemplo significativo de estas degeneraciones es la que sufre la malvasía autóctona, que se está transformando genéticamente al mezclarse con la malvasía jamaicana, un pato que llegó a los estanques de Inglaterra y que ha colonizado el sur europeo. Ahora, su familiar autóctono corre el riesgo de una «extinción genética».

Con las plantas pasa algo parecido. El número de plantas invasoras se triplicó en Europa durante los últimos 25 años.

El número de especies de plantas alóctonas en Europa se ha triplicado en los últimos 25 años. Esta es la conclusión a la que han llegado científicos europeos tras analizar los datos procedentes de 48 países y regiones europeas. En total, 5.789 plantas fueron clasificadas como alóctonas, de ellas 2.843 procedían de fuera del continente y el resto había conseguido pasar a ecosistemas que no le eran propios dentro de las fronteras europeas. Estos datos contrastan con las 1.568 especies registradas como invasoras en el año 1980, de las que 580 habían venido del resto de Europa.

Estas nuevas especies de plantas no sólo amenazan la flora nativa o autóctona, sino que pueden suponer un elevado coste económico para su erradicación y también por otros efectos que traen consigo.

Tal es el caso de la hierba ambrosia común, procedente también de Norteamérica pero que se ha extendido ya por buena parte de Europa, incluido España. Su polen es uno de los alérgenos más agresivos, y estimaciones realizadas en Alemania revelan unos costes asociados a tratar los síntomas de la alergia en 70 millones de euros.

El inventario de plantas invasoras era el que faltaba para completar una base de datos de todas las especies invasoras que pueden encontrarse en Europa. Ahora, el proyecto DAISIE, por tanto, ha logrado documentar por primera vez todas las especies alóctonas conocidas en nuestro continente, una colección disponible en internet. Suman un total de 8.896, incluyendo plantas, hongos, invertebrados y vertebrados de los medios terrestre, acuático y marino. Pero entre éstos hay categorías, y la más clara es la que corresponde a los cien peores, por sus nefastos efectos.

Muchos de ellos se encuentran en España. Es el caso del mosquito tigre, procedente de Asia y que ha causado estragos en Cataluña y algunas zonas de Aragón; del visón americano, que desplaza al europeo de sus zonas habituales, o del cangrejo americano, que ha provocado muchos daños en nuestro parque nacional más emblemático, Doñana. En los últimos años, la mayor amenaza para nuestros ríos ha sido el mejillón cebra, que ha colonizado buena parte del curso del río Ebro, bivalvo que es natural de las cuencas del mar Negro, Caspio y de Aral. En el litoral, la amenaza está en el sargazo, un alga que puede alcanzar hasta 2 metros de altura. Es nativa de Japón, China y Corea, y en la Península está presente en la costa atlántica desde Guipúzcoa hasta Figueira de Foz en Portugal, aunque se han observado algunos ejemplares en el Mediterráneo.

Las plantas invasoras se caracterizan por presentar "un crecimiento rápido y agresivo, que excluye por competencia directa por el espacio y los recursos a plantas y animales nativos".

"Algunas de las especies alóctonas que en estos momentos habitan espacios naturales de nuestro territorio se han convertido en un verdadero problema, ya que han conseguido colonizar amplias áreas con una capacidad de adaptación al medio asombrosa y, en algunos casos, están desplazando a las especies autóctonas".

"Se trata de especies que no se presentan de manera natural en un territorio determinado y que provocan impactos severos en el patrimonio biológico de los lugares en los que se establecen. Además --resaltó-- en muchos casos, alteran profundamente el paisaje y llegan a provocar importantes pérdidas económicas".

Una de las principales armas para combatir estas plagas, según señaló el titular de Territorio, es "la educación ambiental y la divulgación, de nada sirve el control de poblaciones --incidió-- si los ciudadanos ignoran la amenaza que supone soltar en el río un cangrejo rojo americano o deshacerse de una tortuga de florida porque ya no la quieren de mascota. Estos pequeños hechos cotidianos han puesto en jaque a muchas especies autóctonas, como el cangrejo de río, la tortuga mediterránea o el visón europeo".

"Todas las especies invasoras son peligrosas, pero algunas se muestran con mayor agresividad que otras o amenazan más virulentamente a las especies autóctonas" y señaló que en esta línea, se sitúa el cangrejo rojo americano, introducido en los 70, que se ha convertido "en una auténtica plaga que ha dejado al cangrejo autóctono al borde de la extinción y daña seriamente, además, a los cultivos de arroz de los humedales".

"Algo parecido ocurre con la tortuga de Florida, que compite con la mediterránea, el pez momia, que compite con el samaruc o el fartet, el visón americano o la malvasía británica, que provoca hibridación con la malvasía cabeciblanca". En el litoral de la Comunitat Valenciana, especialmente en playas y dunas litorales, se localizan al menos 42 plantas exóticas que pueden constituir o constituyen ya amenazas serias para nuestros sistemas naturales.

"Es importante tener en cuenta que muchas de las especies exóticas que colonizan un territorio, permanecen en una fase inicial de letargo, tras la cual muestran un crecimiento explosivo. De ellas, la uña de gato y la pitera, muestran en la actualidad un comportamiento claramente invasor"

Nuestra flora y nuestra fauna ya no son tan ibericas.

La sabia naturaleza nos ofrece un claro paralelismo con lo que sucede en las sociedades humanas, donde los invasores son una amenaza para los pobladores autóctonos y sus países.

¿Acaso el ser humano es una especie diferente del resto? ¿Por qué no se considera a los demás seres humanos "especies invasoras" y porqué no se cuida también la BIODIVERSIDAD HUMANA?

Fahrenheit 451 - España 310

2010-03-11T03:10:00.003+01:00

Fahrenheit 451 es el título de una novela distópica publicada en 1953, cuyo autor es Ray Bradbury. El término "Fahrenheit 451" hace referencia a la temperatura a la que el papel de los libros se inflama y arde (equivale a 233º C). La historia fue llevada al cine en 1966 por François Truffaut.

Su título inspiró además el del documental de Michael Moore Fahrenheit 9/11. Bradbury protestó por este hecho¹ . Su título inspiró también el de la obra de teatro distópica Fahrenheit 56K, sobre Internet y la libertad de expresión.

España 310 es el día de hoy: Dos años y nueve meses de cárcel para el neonazi Varela. Un año y tres meses de cárcel por un delito de difusión de ideas genocidas y otro año y medio de cárcel por atentar contra los derechos fundamentales y las libertades públicas garantizados por la Constitución. Ésas son las penas que ha impuesto el Juzgado de lo Penal 11 de Barcelona al propietario de la librería Europa, Pedro Varela, que ya había sido condenado anteriormente por hechos similares. En esta ocasión, sin embargo, la juez Estela Pérez Franco, ordena en la sentencia el decomiso de todos los libros empleados para cometer esos delitos y de todos los objetos relacionados con ese comportamiento delictivo: el busto de Hitler, la esvástica de hierro que había en la Librería y los cascos militares, así como carteles nazis intervenidos en la operación policial que dio origen al proceso. La sentencia puede ser recurrida ante la Audiencia de Barcelona, pero la juez acuerda que, cuando sea firme, se destruyan todos esos objetos. El resto de enseres personales intervenidos por los Mossos d'Esquadra en la operación policial le serán devueltos.

Bendita democracia en la que te pueden encarcelar por pensar de una determinada manera y además difundir ese pensamiento, políticamente incorrecto. En la que se decomisan y destruyen libros. En la que los genocidas de un sesgo son satanizados, pero no los del contrario. En los que triunfa la revancha, mas nada cicatriza. ¿Nunca terminará la guerra civil de las dos Españas? ¿Habrá vencedores y vencidos, eterna y alternativamente? ¿Nunca sanará el alma enferma de este país?

Los nietos de nuestros nietos se alinearán también en una de la dos irreconciliables facciones. "Me duele España" decía Unamuno...

CÓMO LLEGAR COMO TURISTA DEL TERCER MUNDO Y ACABAR NACIONALIZADO EN DOS AÑOS

2010-02-08T00:17:00.000+01:00

Llegas en avión como "turista", si el policía de aduanas te dice algo, le llamas racista, si se pone muy pesado entonces exiges un abogado. Recuerda, los Españoles estan obligados a pagarle con sus impuestos el abogado a cualquier "turista" con problemas.

Una vez te hayas colado sin papeles, si no tienes a cuarenta familiares o medio pueblo de Ecuador esperandote, te diriges a cualquier locutorio u ONG donde podrás conseguir una habitación para dormir en un piso patera. Allí te facilitarán una copia del contrato del piso y del recibo del gas que te servirá para empadronarte. Si, he dicho empadronarte siendo turista, cosa que por otra parte no se dá en ningún país del mundo. Esto te dá derecho a que a los Españoles les obliguen a pagar con sus impuestos tu sanidad. Si vienes con tu numerosa prole en plan "turista", éstos por el mismo concepto buenista-paleto-oenegeta que abruma a la arruinada sociedad española, tendrán también derecho a colegio con comedor, libros y transporte. ¿Qué te parece?

Una vez dado este paso, lo siguiente es buscar un trabajo en la cada vez mas enorme economía sumergida. Los controles de la inspección de trabajo son inexistentes y gobierno y sindicatos miran hacia otro lado mientras el cancer no para de crecer.

Transcurridos dos años de tomarle el pelo a los Españoles y como premio a tu ilegalidad, el gobierno progre buenista de ZParo te premiará con una cosa que llama arraigo. Esto lo consigues con un papel que te dan en el ayuntamiento donde vives, ya te indicarán el funcionario al que le tienes que pasar la mordida bajo mesa.

Una vez conseguido este paso ya tendrás el permiso de residencia, por lo que ya podrás reagrupar a todos tus hijos, los hijos de tu otra mujer, los de esta , los de ambos, los padres de ella, de él, los abuelos, los primos , los vecinos y hasta la cabra. Que a su vez podrán reagrupar a otros cientos. Si alguna reagrupada viene embarazada tiene que saber que nada mas parir, los españoles estan obligados a pagar de sus impuestos 2.500 euros por este nuevo invasor.

Es importante también que rellenes el papel para que te nacionalicen. Esto es mas fácil que sacarte el bonobus. No necesitas ni saber poner a España en un mapa. Un papel, una firma y una palmadita en la espalda serán suficientes.

Ah, y que sepas que los dos partidos mayorios en España te apoyan. Sí, tanto el PP como el PSOE consideran priotario fomentar las políticas de integración de los inmigrantes y todos su esfuerzos son tendentes a la regularización de tu estancia, nunca a tu expulsión.

Vaya chollo ¿eh?. Y luego hablan del sueño americano.

El aeropuerto de Ciudad Real, cerca de convertirse en una base de EEUU

2010-02-01T21:12:00.004+01:00

"Según publica La Gaceta, el ex presidente de CCM, Juan Pedro Hernández Moltó, podría ser intermediario en la venta del aeropuerto de Ciudad Real por 625 millones de euros. La operación podría estar ya cerrada y contaría con el visto bueno del Gobierno de Zapatero.

La Gaceta informa de que el ex presidente de CCM, Juan Pedro Hernández Moltó, "ajeno a la propuesta de sanción del Banco de España, que solicita inhabilitarle durante cinco años y el pago de una multa de 155.000 euros, presentó el pasado jueves 28 a un reducido grupo de asistentes la sociedad Spanish American Strategic Alliance (SASA), de la que él mismo es la cabeza visible y que forma parte del holding Wolttan Consulting, junto con Lisis Capital, y una plataforma hispanoamericana en proceso de formación".

El diario cita fuentes próximas a los propietarios del aeropuerto que confirmarían que "este que este holding sea el encargado de gestionar la venta del aeropuerto a una compañía americana". Es más, la venta podría haberse consumado por 625 millones de euros "pese a que el precio inicial de esta operación era cercano a los mil millones. Al acuerdo únicamente le faltaría la firma de algunos documentos para quedar definitivamente formalizado". Según La Gaceta, la empresa intermediaria, por facilitar esta operación de venta, podría haberse embolsado una cantidad próxima a los ochenta millones de euros.

El Gobierno de José Luis Rodríguez Zapatero estaría al tanto de dicha operación y habría dado el visto bueno a la misma, como publica La Gaceta." El aeropuerto de Ciudad Real, presumiblemente ya en manos de EE UU, se convertiría en breve en base de operaciones del ejército estadounidense; algo así como una zona de paso en suelo español para poder abastecerse y transitar libremente. Estas nuevas funciones del aeropuerto llevarían aparejadas la construcción de una gran zona de actividades logísticas (ZAL), otro foco más de atención para el negocio que el ex presidente de la Caja Castilla-La Mancha pretende desarrollar a través del holding Wolttan".

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Bien, bien, bien. Esto lo explica todo. Ahora por fin me salen las cuentas. Porque nadie en su sano juicio se creyó aquello de que este aeropuerto era una alternativa real a Barajas, por mucho que el AVE pasase por Cuiudad Real. O "Ciudad Virtual", como yo la bauticé después de haber vivido en ella durante la temporada más aburrida de mi vida.

Un pueblo de 42.000 habitantes con una vida social comparable a la de Pola de Siero... qué digo yo. ¡Ya quisieran para sí la marcha que hay en la Pola estos Castellano-Manchegos! Es más aburrido que Suiza... Quienes conozcan el país alpino se podrán hacer una idea de a qué me refiero y que me perdone si algún lugareño lee estas líneas, pero sabe que no miento.

Cuando se construyó el AVE Madrid-Sevilla en el 92 hubo un boom constructivo en la ciudad, pues muchos pensaron que Ciudad Real se convertiría en una ciudad-dormitorio de Madrid. Inmenso error: el AVE sólo sirvió para acelerar la huida de toda la juventud local. Y las viviendas que iban a ser especuladas, invendibles.

Pero claro, ahora se explica este asunto del aeropuerto. Caja Castilla La Mancha lo financia. Parece económicamente inviable. Cajastur compra CCM. Asturias=PSOE. CLM=PSOE. Americanos compran aeropuerto para base logística= dólares= comisiones per tutti.

Blanco, en botella y una vaca en la etiqueta...

La economía española se tambalea

2010-01-31T02:27:00.000+01:00

Pobres... Sufridos y pacientes receptores de estos balbuceos interneteros que por suerte la gente puede borrar sin leer.

La semana pasada el economista Jöern Berninger aseguraba que lo peor de la crisis en España estaba por llegar y que llegaríamos al 60% de paro.

Deberíamos devaluar la moneda si pudiésemos, si no estivíesemos dentro del euro. Grecia está en quiebra técnica. Nosotros a punto. La situación no es desesperada. Todavía.

La ayer nueva locomotora de Europa ahora es furgón de cola. He visto una estadística de niveles de corrupción administrativa, confianza en los poderes públicos, independencia del poder judicial, etc, y estamos entre Sierra Leona y Burundi. Más o menos hacia los puestos 48-50 del mundo.

Y seguimos bajando.

No hemos tocado fondo aún.

Ni sabemos cuando lo haremos.

Si alguno de los escasos lectores de este catastrofista blog tiene todavía ahorros, recomiendo que los invierta en patatas y latas de carne. Se demostrará lo más rentable a no tardar.

Ojalá me equivoque.

Los servicios de traducción on-line

2010-01-29T17:59:00.000+01:00

A todos nos contaron en la escuela -antes, cuando en la escuela enseñaban cosas- que el chismorreo era muy mala cosa, pues de cómo se contaba un asunto aquí a cómo llegaba al tercer oyente había un abismo.

Pues bien, al ver los resultados de los servicios de traducción on-line que muchas web brindan, se nos ocurrió experimentar.

Para ello cogimos un texto standard como el siguiente y el mejor traductor disponible -google translate-:

"Toyota revisará 1,8 millones de automóviles en Europa

Los problemas de Toyota surgidos en EEUU también se extienden a Europa. El constructor japonés ha anunciado que revisará 1,8 millones de vehículos en el Viejo Continente, ya que posiblemente están afectados por el mismo problema que le ha obligado a detener parte de su producción en Norteamérica y a revisar más de dos millones de coches.

El numero preciso de coches está todavía en estudio, pero podría alcanzar 1,8 millones de unidades, ha indicado la compañía en su comunicado. Ningún Lexus ni otros modelos de Toyota están afectados por esta llamada a revisión."

Lo primero que hicimos fue pasarlo al inglés y luego nuevamente al castellano, obteniendo el siguiente resultado:

De revisión de Toyota de 1,8 millones de coches en Europa
Los problemas encontrados en el Toyota de EE.UU. también se extiende a Europa. El fabricante japonés ha anunciado que 1,8 millones de vehículos revisados en el Viejo Continente, y posiblemente afectados por el mismo problema que lo obligó a dejar parte de su producción en América del Norte y la revisión de más de dos millones de automóviles.
El número preciso de los automóviles está aún en estudio, pero podría llegar a 1,8 millones de unidades, la empresa indicó en su declaración. N Lexus o de otros modelos de Toyota se ven afectados por este retiro.

Vale, el resultado no está del todo mal, considerando que el texto no es muy complejo. A continuación nos vino a mente la siguiente idea: ¿y si un equipo plurinacional utilizase como herramienta de trabajo esta tecnología? ¿Qué podría suceder? Decidimos, así pues, seguir experimentando, pero poniendo el listón un poco más alto. Bastante más alto, mejor dicho.

Vamos a suponer que este mensaje parte en castellano, pasa al inglés, luego al alemán, al francés, al italiano, al japonés y de vuelta al castellano. A ver qué clase de cosa resulta:

"180 millones de Toyota Europa muestran
S la magnitud del problema en el Toyota S. U. de Europa. Fabricantes japoneses son 1,8 millones de vehículos en el continente viejo, se ve obligado a renunciar a su influencia en la producción de auto-examen de dos millones de dólares en América del Norte, anunció que es probable que ver el mismo problema.
El número exacto de vehículos está siendo objeto de investigación, podría alcanzar los 180 millones de unidades, dijo la compañía de comunicación. Este es Lexus, Toyota y otros modelos se ven afectados por este retiro."

Bien, visto lo visto, esperemos que permitan a los intérpretes y traductores seguir ganandose sus jornales, porque si no nos encontraremos incluso con declaraciones de guerra debidas a estos peculiares traductores de andar por casa.

Eso sí, reconozco que me son de una gran ayuda cuando preciso traducir un texto, pues me ahorran teclear el grueso del contenido. Con unos cuantos matices la traducción queda apañada, pero es que la traducción son eso, matices. Si no con los gestos y poco más nos entenderíamos todos...

Siete mitos sobre la energía alternativa - Michael Grunwald.

2010-01-19T01:25:00.000+01:00

Michael Grunwald, redactor jefe de la revista Time, ha obtenido premios como periodista especializado en medio ambiente y es autor de The Swamp: The Everglades, Florida, and the Politics Paradise.

Mientras el mundo busca con urgencia un sustitutivo del petróleo, las otras fuentes de energía, como los biocombustibles, la energía solar y la nuclear, pueden parecer la solución mágica. No lo son.

1) “Necesitamos hacer todo lo posible para fomentar la energía alternativa”.

No exactamente. Está claro que los combustibles fósiles están deteriorando el clima y que la situación actual es insostenible. Existe un amplio consenso científico de que el mundo debe reducir las emisiones de gases de efecto invernadero en más de un 25% de aquí a 2020, y en un 80% de aquí a 2050. Aunque el planeta no dependiera de ello, si nos librasemos de nuestra adicción al petróleo y el carbón, reduciríamos la dependencia mundial de los matones del crudo y la vulnerabilidad ante la subida de los precios energéticos.

Pero, aunque el mundo debe hacer todo lo que sea sensato para fomentar la energía alternativa, no tiene sentido hacer todo lo posible. Existen presiones financieras, políticas y técnicas, además de limitaciones temporales, que obligarán a tomar decisiones difíciles; las soluciones tendrán que lograr las mayores reducciones de misiones con el mínimo gasto en el menor tiempo. Los coches de hidrógeno, la fusión fría y otras tecnologías que son pura especulación pueden parecer soluciones fantásticas, pero quizá desviarían valiosos recursos de ideas que ya son posibles y rentables. Está bien que alguien haga funcionar su coche con restos de una liposucción, pero eso no significa que haya que subvencionarle.

La gente puede no estar de acuerdo en si los gobiernos deben tratar de escoger con qué soluciones energéticas quedarse. ¿Pero por qué no estar de acuerdo, al menos, en que los gobiernos no deban quedarse con las peores? Por desgracia, es exactamente lo que está sucediendo. El mundo está apresurándose a promover fuentes alternativas de energía en realidad van a acelerar el calentamiento global.

Todavía podemos escoger un camino verdaderamente alternativo. Pero más vale que nos demos prisa.

2) “Los combustibles renovables son la cura para nuestra adicción al petróleo”

Por desgracia, no. Los combustibles renovables suenan estupendos en teoría, y los representantes de los bloques agrarios han convencido a los países europeos y Estados Unidos de que lleven a cabo políticas ambiciosas para promover alternativas de origen agrícola a la gasolina. Sin embargo, hasta ahora, las curas –principalmente el etanol derivado del maíz en EEUU y el gasóleo de aceites vegetales en Europa- han sido mucho peor que la enfermedad.

Antes, los investigadores estaban de acuerdo en que los combustibles de origen agrícola reduciría las emisiones, pero se cometió un error básico. Atribuían a las cosechas para combustible la cualidad de absorber el carbono durante su crecimiento, pero nunca se les ocurrió que podían desplazar otra vegetación que absorbía aún más. Era como si creyeran que los no combustibles iban a crecer en explanadas de aparcamientos. Como es natural, no ha sido así. Indonesia destruyó tanta proporción de sus bosques para cultivar aceite de palma destinado al gasóleo europeo, que ocupa el tercer lugar entre los principales emisores de carbono del mundo, en lugar del número 21.

En 2007, los científicos empezaron a tener en cuenta la deforestación y otros cambios del uso de la tierra producido por los de combustibles. Un estudio descubrió que harían falta más de 400 años de biocombustible para “recuperar el dinero” que suponía el carbono emitido directamente al limpiar la turba para el aceite de palma. El daño indirecto también puede ser devastador, porque, en un planeta hambriento, las cosechas alimenticias que se dedican a combustibles acaban siendo sustituidas en otro lugar. Como ejemplo, los beneficios del etanol están haciendo que los cultivadores de soja en Estados Unidos se pasen al maíz, así que, para compensar esa deficiencia, los cultivadores de soja en Brasil están invadiendo tierras de pastos para el ganado y los rancheros están invadiendo la selva amazónica. Es una simple cuestión economía: las normativas fomentan la demanda de cereal, lo cual impulsó los precios, lo que hace que sea lucrativo destrozar la naturaleza.

La desforestación representa el 20% de las emisiones globales, de modo que, si el mundo no puede eliminar las emisiones de todas las demás fuentes, necesita retirarse de los bosques. Eso significa limitar la huella de la agricultura, un esfuerzo formidable teniendo en cuenta que la población mundial crece sin cesar, y una tarea imposible si vastas superficies de cultivo se transforman para producir pequeñas cantidades de combustible. Aunque EEUU dedicara toda su cosecha del cereal a la obtención de etanol, no serviría más que para sustituir la quinta parte del consumo de gasolina del país.

No se trata sólo de un desastre climático. El cereal necesario para llenar el depósito de un todoterreno con etanol podría alimentar a una persona hambrienta durante un año. Pese a ello, EEUU ha quintuplicado su producción de etanol en un decenio y tiene previsto volver a quintuplicarla en la próxima década. Eso significará más dinero para los cultivadores de cereal, que ya cuentan con buenas subvenciones, pero también más desnutrición, más deforestación, y más emisiones. Los dirigentes europeos han prestado un poco más de atención a las alarmantes críticas contra los de combustibles, pero tampoco se han mostrado muy inclinados a enfriar este sector, que representa 100 mil millones $ (unos 62 mil millones €) en todo el mundo.

3) “Si los de combustibles de hoy no son la respuesta, los del mañana si lo serán”.

Es dudoso. Las últimas normas estadounidenses, que mantienen su apoyo al etanol procedente del maíz, incluyen las directrices para desarrollar lo que combustibles de segunda generación, como el derivado de la hierba varilla.

En teoría, serían menos destructivos que el etanol de maíz, que necesita tractores, fertilizantes a base de petróleo y destilerías que emiten carbono. Incluso el etanol de caña de azúcar –que proporciona ya la mitad del combustible para transporte de Brasil- es mucho más verde que el etanol de maíz. Pero estudios recientes sugieren que cualquier biocombustible que necesite una buena tierra agrícola seguía siendo peor que la gasolina para el calentamiento global. Menos desastroso que el etanol de maíz, pero desastroso.

De vuelta al mundo teórico, los biocombustibles derivados de las algas, la basura, los residuos agrarios y otras fuentes podrían ser útiles porque no necesitan tierra, o al menos utilizan unas tierras degradadas sin específicar, pero siempre parecen faltar varios años para su desarrollo comercial a gran escala. Y algunos científicos siguen teniendo esperanza de que, algún día, plantas de crecimiento rápido, como la hierba elefante, puedan ser utilizadas para convertir la luz solar en energía. Ahora bien, por ahora, las tierras de cultivo están muy bien para producir la materia que necesitamos para alimentarlos y almacenar el carbono que necesitamos para no morir, y no tan bién para generar combustible. De hecho, algunos nuevos estudios indican que, si queremos convertir la biomasa en energía, lo mejor es que la transformemos en electricidad.

Entonces, ¿qué debemos usar en nuestros coches y camiones? A corto plazo... Gasolina. Sólo que debemos usar menos.

En vez de directrices y subsidios al etanol, los gobiernos necesitan normativas que ayuden a los mil millones de conductores de todo el mundo a gastar menos gasolina, además de subvenciones al transporte colectivo, los carriles bici, las líneas de ferrocarril o el teletrabajo. Las autoridades deben fomentar un desarrollo denso en las zonas urbanas y limitar las políticas que propician la extensión en una gran área. Nada de esto es tan atractivo como inventar un nuevo combustible mágico, pero son cosas factibles, y reducirían las emisiones.

A medio plazo, el mundo necesita coches eléctricos recargables, pero harán falta decenios. La electricidad produce más emisiones incluso que el petróleo. De modo que necesitamos también una respuesta a la adición de la humanidad al carbón.

4) “La energía nuclear es el remedio para el carbón”.

Ni hablar. La energía atómica no produce emisiones, de ahí que muchos políticos e incluso algunos ecologistas la defienden como una alternativa limpia al carbón y el gas natural. En Estados Unidos –que tiene ya casi el 20% de su electricidad de plantas nucleares- se está pensando en construir nuevos reactores por primera vez desde la fusión accidental de Three Mile Island hace 30 años, a pesar de las preocupaciones mundiales por la proliferación nuclear, el temor a los accidentes o a los atentados terroristas y la falta de un lugar en el que eliminar los residuos radiactivos. Francia obtiene casi el 80% de su electricidad de las nucleares, y Rusia, India y China están preparándose para disfrutar de sus propios renacimientos nucleares.

Pero la energía nuclear no puede arreglar la crisis climática. En primer lugar, por motivos de tiempo: occidente necesita recortar enormemente sus emisiones antes de 10 años, y el primer reactor nuevo en Estados Unidos no estará listo hasta 2017. En otros países desarrollados, se ha hablado mucho de un renacimiento nuclear, pero se ha quedado sobre todo en palabras; no hay ningún país occidental que tenga más de una central nuclear en construcción, en las próximas décadas dejarán de funcionar decenas de las existentes, así que no es posible que la energía nuclear pueda hacer la menor mella en las emisiones de la electricidad antes de 2020.

Otro problema más grave es el coste. Se supone que las centrales nucleares son caras de construir pero baratas a la hora de funcionar. Por desgracia, resulta que son increíblemente caras de construir y su coste se ha cuadruplicado en menos de un decenio. El experto en energía Amory Lovins ha calculado que las nuevas centrales costarán casi el triple que la energía eólica, y eso fue antes de que los costes de construcción se disparasen por la crisis crediticia mundial, la atrofia de la mano de obra nuclear y las presiones de los proveedores simbolizados en el monopolio mundial de la forja de acero para reactores, en manos de una compañía japonesa. Un nuevo reactor en Finlandia que debía ser el modelo de ese renacimiento mundial va muy atrasado y ha superado con creces el presupuesto previsto. Por eso se han aparcado hace poco los planes para construir nuevas plantas en Canadá y varios estados en Estados Unidos –donde Moddy´s acaba de decir a las compañías eléctricas que, si pretenden construir nuevos reactores, se arriesgan a ver rebajada su calificación-. Por esto las energías renovables atrajeron en 2007 71 mil millones $ (49 mil millones €) de capital privado en todo el mundo, mientras que las nucleares no trajeron nada.

Esa es asimismo la razón de que las compañías nucleares estadounidenses estén recurriendo a los políticos para incrementar sus garantías de préstamo, incentivos fiscales, subsidios y otras ventajas ofrecidas por el gobierno con la nueva generosidad pública. No tiene mucho sentido construir reactores si no los paga algún otro; por eso los países que más presionan a favor de las centrales nucleares son aquellos en los que la energía se financia con fondos públicos. Dejémonos de tanto hablar de sanciones; si el mundo quiere verdaderamente perjudicar la economía iraní, quizá habría que dejar a los mulas que obtengan la energía nuclear.

Sí hay un argumento poderoso con el que cuentan los lobbies nucleares: si el carbón es demasiado sucio y las nucleares demasiado caras, ¿cómo vamos a obtener nuestro combustible? La energía eólica es estupenda, y cada vez se emplea más; el año pasado aportó casi la mitad de la electricidad nueva en Estados Unidos y en 2007 amplió su capacidad mundial en un tercio. Sin embargo, después de haber multiplicado su potencia mundial por 10 en un decenio, todavía produce apenas el 2% de la electricidad del globo. La energía solar y la geotérmica también son tecnologías fantásticas inagotables, pero siguen representando unas cantidades equivalentes a márgenes de error a escala mundial. El típico hogar estadounidense tiene 26 aparatos que se enchufan, y el resto del mundo está poniéndose rápidamente a su altura; el Departamento de Energía de dicho país calcula que el consumo mundial de electricidad aumentará un 77% de aquí a 2030. ¿Cómo podemos hacer frente a esa demanda sin un inmenso renacimiento nuclear?

No podemos. Así que tendremos que demostrar al Departamento de Energía que se equivoca.

5) “No existe una solución mágica a la crisis de la energía”.

Probablemente no. Pero algunas soluciones son mucho mejores que otras; deberíamos intentarlas antes de comprometernos con las que son claramente inferiores. Y hay un recurso energético renovable que es el más limpio, el más barato y el más abundante de todos. No provoca la reforestación ni necesita unas medidas de seguridad complejas. No depende del tiempo, ni va a tardar años en construirse ni en llegar al mercado; está ya a disposición de todos. Se llama “eficiencia energética”. Significa malgastar menos energía, o, para ser más exactos, usar menos energía para tener la cerveza igual de fría, la ducha igual de caliente y la fábrica igual de productiva. Se trata de dar lecciones de austeridad y de cambiar toda nuestra conducta para ahorrar energía.

La eficacia energética consiste en hacer lo mismo o más con menos; no requiere un gran esfuerzo y un gran sacrificio. Y, sin embargo, su aplicación en los electrodomésticos, la iluminación, las fábricas, los edificios y los vehículos podría reducir entre un quinto y un tercio que el consumo mundial de energía sin verdaderas privaciones.

La eficacia energética no es sexy, y la idea de que podemos usar menos energía sin muchos inconvenientes encaja mal en nuestra cultura actual. Pero la mejor forma de garantizar que las nuevas centrales eléctricas no nos arruinen, llenen de poder a los petroestados ni pongan en peligro el planeta es no construirlas. Los negavatios que ahorran las iniciativas de eficacia energética suelen costar entre 1 y 5 centavos por kilovatiohora, en contraste con las proyecciones que hablan de entre 12 y 30 centavos por kilovatiohora para las nuevas centrales nucleares. El motivo es que los seres humanos en general, y los estadounidenses en particular, malgastan volúmenes de energía asombrosos. Las centrales eléctricas norteamericanas derrochan suficiente energía como para abastecer a Japón, y los calentadores de agua, los motores industriales y los edificios estadounidenses son tan eficaces como los coches americanos. Se prevé que China construya más metros cuadrados de inmuebles en los próximos 15 años que Estados Unidos en toda su historia, y no dispone de códigos de edificación ni de experiencia en construcción ecológica.

Sabemos que los mandatos sobre eficacia energética pueden lograr maravillas porque ya han reducidos los niveles de consumo en Estados Unidos, que han pasado de ser astronómicos a ser meramente elevados. Por ejemplo, gracias a las normas federales, los frigoríficos estadounidenses modernos emplean tres veces menos energía que los modelos de los 70.

Los mayores obstáculos para aplicar la eficacia energética son los incentivos perversos de las compañías eléctricas; ganan más dinero cuando venden más electricidad y tienen que construir nuevas plantas. Pero en California y en el noroeste de Estados Unidos se han desligado los beneficios de las compañías de las ventas de electricidad, de forma que las empresas pueden ayudar a sus clientes ahorrar energía sin perjudicar a los accionistas. Como consecuencia, esa parte del país, el uso de energía per cápita no ha crecido desde hace tres décadas, al tiempo que se disparaba un 50% en el resto del país.

6) “Necesitamos una revolución tecnológica para salvar el mundo”.

Tal vez. A largo plazo, es difícil imaginar cómo, sin grandes avances, podemos reducir las emisiones en un 80% de aquí a 2050 mientras la población mundial aumenta y los países en vía de desarrollo se desarrollan. Por tanto, tiene sentido crear un programa Apolo de tecnologías limpias copiado del modelo del proyecto Manhattan. Y necesitamos que el precio del carbono induzca a los innovadores a fomentar las actividades con bajas emisiones; el programa europeo de compra de derechos de emisión parece estar funcionando bien. En algún momento, cuando hayamos sostenido todos los megavatios y megabarriles posibles gracias a la eficacia energética, quizá necesitemos algo nuevo. Ahora bien, ya disponemos de toda la tecnología que necesitamos para empezar a reducir las emisiones mediante la reducción del consumo. Sólo con que mantengamos la demanda de electricidad al mismo nivel que está ahora, podemos restar 1 MW alimentado por carbón cada vez que añadimos 1 MW alimentado por energía eólica. Y con una red más inteligente, códigos de reedificación y normas estrictas de eficacia energética podemos hacer algo más que mantenerla al mismo nivel. Al Gore tiene un plan bastante convincente para lograr una energía sin emisiones antes de 2020; prevé una disminución del 28% en la demanda gracias a la eficacia energética y al incremento del suministro procedente de la energía eólica, la solar y la geotérmica. Pero ni siquiera tenemos que reducir nuestro uso de combustibles fósiles a cero. Sólo tenemos que usar menos.

Si a alguien se le ocurre una idea mejor de aquí a 2020, ¡estupendo! Por ahora, debemos centrarnos en las soluciones que nos proporcionen la mejor ratio entre dinero y emisiones.

7) “Al final, tenemos que cambiar de conducta para defender el planeta”.

Probablemente. Hoy en día es políticamente incorrecto sugerir que, para defender el medio ambiente, haya que hacer el menor ajuste en nuestra forma de vida, pero dejemos lo claro, Jimmy Carter tenía razón. No pasa nada por bajar un poco la calefacción y ponerse un jersey. La eficacia energética es un fármaco milagroso, pero la conservación es todavía mejor; un Prius ahorra gasolina, pero aparcado en casa porque nos hemos ido en bici no gasta nada. Hasta las secadoras más eficaces gastan más que la cuerda de tender la ropa.

Hacer cosas con menos será un buen principio, pero, para reducir un 80% las emisiones, los países desarrollados tendrán que hacer menos cosas con menos. Quizá tengamos que desenchufar unos cuantos marcos digitales de fotos, hacer teleconferencias en vez de viajes de negocios y no emplear tanto el aire acondicionado. Si ésa es una verdad incómoda, pues es menos incómoda que los billones de euros que cuestan los nuevos reactores, la dependencia perpetua de petroestados hostiles o un planeta recalentado.

Al fin y al cabo, los países en vías de desarrollo tienen derecho a desarrollarse. Sus habitantes están, como es comprensible, deseoso de comer más carne, tener más coches y vivir en mejores casas. No parece justo que los países desarrollados digan: haced lo que decimos, no lo que hicimos nosotros. Pero si los países en desarrollo siguen el mismo camino que los países desarrollados hacia la prosperidad, en la Tierra que compartimos no podrá haber sitio para todos. Así que no tenemos más remedio que cambiar nuestra conducta. Entonces, al menos, podremos decir: haced lo que hacemos ahora, no lo que hacíamos antes.

Parásitos

2010-01-17T14:20:00.004+01:00

Tremendo y certero articulo de un tal Oscar Molina. Extraodinario.

Vivís de mi dinero

Oscar Molina.Clases Medias.12 de diciembre 2009.

Paso fuera de mi casa y lejos de mi familia una media mensual de 360 horas (15 días completos), contribuyo al fisco con un 40% de mi salario; entre impuestos directos, indirectos, tasas obligatorias y demás gravámenes, trabajo más de la mitad del año para el Estado. Pago un colegio a mis hijos, mientras financio un sistema de educación pública; me dejo un turrón en una póliza de sanidad privada, pero abono religiosamente mi correspondiente diezmo para que muchos puedan tener cuidados médicos. De lo segundo no me quejo (a pesar de que nadie me lo reconozca) y de lo primero no me quejaría si no fuese porque la educación pública consiste en meter a los niños en fábricas de ignorantes donde sólo se hace hincapié en su adoctrinamiento en un conjunto de paridas sin sentido.

Muchos están peor que yo. Se levantan a las 6 de la mañana, vuelven a casa cuando sus hijos se van a la cama, conviven con la cotidiana amenaza de perder su trabajo y hacen encaje de bolillos para que el fruto de su sacrificio vital les permita llegar a fin de mes.

Y otros, de número creciente, están aún peor. Han perdido su trabajo y conservan escasas esperanzas de conseguir otro.

Todos, de alguna manera, ponemos un montón de dinero para que vosotros, que sois muchos, os alimentéis de nuestra pasta.

Porque vosotros, incompetentes ejecutivos de la nada, mediocres gobernantes de nuestro Estado central, vivís de nuestro dinero. Sois parte un elefantiásico entramado de Ministros, Secretarios de Estado, Directores Generales, y parásitos varios que contáis con un ejército de asesores, viajáis en coche oficial y reserváis Clase Preferente en vuestros viajes privados, con mi dinero.. A cambio, resultáis totalmente incapaces de resolver nuestros problemas, no garantizáis nuestra seguridad ni dentro ni fuera de España, no nos protegéis del desempleo, ni prestáis servicio alguno. Sólo se os ocurren normas para coartar nuestra libertad, para vigilarnos, atemorizarnos y decidir qué es bueno para nosotros. Tomáis posesión de nuestra vida pública, privada y de nuestro dinero para complicarnos la vida, y parís normativas orientadas a seguir siendo necesarios, a no permitirnos deshaceros de vosotros.

Por si fuese poco, inventáis problemas inexistentes, enfrentáis a la sociedad reabriendo debates cerrados, legisláis para cuatro, y tenéis la jeta de pagar un sueldo a majaderas de manual sin el menor sentido el ridículo que nos hablan de “acontecimientos planetarios”. Todo con mi dinero.

Vosotros, prebostes de alguno de los diecisiete gloriosos mini-estados autonómicos, también vivís de mi pasta. Unos subidos a cuentos imposibles como la fábula de Aitor, otros mitificando a unos segadores de hace cuatrocientos años. Los demás, a rueda de éstos, os habéis montado un chiringuito de consejerías, direcciones, subdirecciones, patronatos, embajadas y demás máquinas de gastar. Con mi dinero, claro está. Usáis la pasta que yo gano trabajando para fomentar la insolidaridad y sembrar el odio a España; reclamáis la parte que vuestros inverosímiles derechos históricos os adjudican para poder aumentar la pléyade de vuestros deudos, para comprar votos con empleos a dedo. Vivís en la reivindicación permanente que haga andar a una bicicleta que se caería si parara. Vosotros, garrapatas, no resistiríais el mínimo ejercicio de competencia para la obtención de un puesto de trabajo en el ámbito privado, vuestro único mérito es haber medrado en la estructura de un partido político. Y ahora, vivís de mi dinero.

¿Y qué decir de vosotros? Sabandijas de los sindicatos de clase. Liberados del trabajo, la responsabilidad y el cumplimiento del deber. ¿Cuántos sois? Sólo en Madrid, 3200; sólo en Madrid vuestro chollo nos sale a los contribuyentes por 77 millones de euros. ¿Para qué? Para que tengáis el uniforme, el mono o la bata sin estrenar. Para que viváis de una novela en la que sois los únicos personajes, porque no representáis a nadie, sin acudir a vuestro puesto de trabajo. No tenéis afiliados, no defendéis nada, firmáis condiciones laborales de miedo para vuestros presuntos representados, cobráis un canon por los ERE´s, o lo que es lo mismo, sangráis al currito en concepto de “asesoramiento” cuando le ponen en la calle; os dedicáis a hacer política, calláis cuando miles de currantes pierden su empleo por no molestar a otros chupones de vuestra cuerda, y ejercéis la protesta asimétrica según quien gobierne. No valéis para nada, no arregláis nada, no solucionáis nada, no defendéis a nadie, algunos habéis conseguido llevar tan lejos vuestros tejemanejes que acabáis de directivos en vuestras empresas…y vivís de mi pasta.

Y no me olvido de vosotros. Engreídos “creadores”, apoteósicos mediocres del arte presunto, vividores del mérito subvencionado y subvencionable. Vosotros también vivís de mi pasta. Os señaláis la ceja para apoyar sin disimulo a quien os ha puesto en casa, alimentáis vuestra vida regalada de mis impuestos, y además me insultáis. Si no voto al partido que os gusta, podéis llamarme “hijo de puta”; si no comulgo con el Gobierno que os pone el pesebre pedís que se me encierre en un cinturón sanitario; si voto a quien no os mola, me llamáis asesino…todo eso después de que este hijo de puta, asesino y carne de sanidad progre os haya dado de comer con su dinero, a cambio de que produzcáis bodrios infumables que tratan de ganar una guerra 70 años después o que sólo sirven para que alguno pueda liberarse de sus complejos, algunos sexuales.

Habéis conseguido que todo hijo de vecino sea considerado delincuente preventivo y tenga que pagaros cada vez que se compra un teléfono móvil, una impresora, un ordenador…Habéis forzado la máquina de quien tanto os debe como para permitiros reclamar el tributo a quien se bautiza, hace la comunión, se casa o baila en la plaza del pueblo; cualquier día nos sangraréis en nuestro entierro. Vosotros, bucaneros de la creación de medio pelo, no venderíais ni uno sólo de vuestros estofados en el mercado privado, no conseguiríais financiación ni para la décima parte de vuestras piltrafas. La inmensa mayoría de los que vivís de mi contribución y de sirlarme, no seríais capaces de engañar a un inversor para que sufragase las medianías que nos colocáis. Vivís del cuento, y encima os ponéis chulos mientras me metéis la mano en la cartera. Firmáis manifiestos para los que no tenéis la menor legitimidad ni altura moral, y os auto designáis como el “mundo de la cultura”; entregáis rosas por la Paz a los asesinos, os vestís de palestinos entre playa y casino, y no tenéis una puñetera palabra para los que cayeron muertos de un tiro en la nuca, sin poder oler esas rosas que entregabais, mientras pagaban vuestros saraos y se retrataban cada vez que compraban un CD.

Todos vivís de mi pasta y sois muchos, cada vez más. Y nosotros cada vez menos.

Reescribiendo la historia. Volumen MMDCCXXXXVIII

2010-01-16T23:22:00.001+01:00

Últimas noticias: Franco era un agente comunista al servicio de Stalin.

Las últimas investigaciones de los más prestigiosos historiadores de la Escuela de Annales han descubierto que el hasta, ahora tenido por fascista, general Francisco Franco Bahamonde, era en realidad un agente al servicio de Stalin.

Su maquiavélico plan, trazado a muy largo plazo, consistía en dar un golpe de estado contra la ultra democrática IIª Repúblca Española para instaurar un régimen de terror que instalase en el código genético de los españoles un pánico cerval a todo movimiento nacionalista, identitario, facha y con olor a sobaco.

Así, tras ese largo período de férrea dictadura (en el que se instauró una Sanidad Universal, la delincuencia era mínima, todos los obreros pudieron comprar piso propio y Seat 600, un trabajador no era despedido bajo ningún concepto, había pleno empleo y se creo una red de embalses que a día de hoy siguen siendo suficiente para el abastecimiento nacional), los españoles huirían de cualquier tendencia política que no fuese progresista, socialista, internacionalista, minimalista y posmodernista.

Evidentemente, los planes del "padrecito" Stalin a través de su agente Franco funcionaron a la perfección.

Como dijo Churchill: "Stalin nunca dice lo que piensa y piensa tres veces lo que dice"

Cursillo para dárselas de entendido en rock

2010-01-16T22:12:00.004+01:00

Aprenda cómo aparentar en todo sin saber de nada

1. Introducción

Cuántas veces en una reunión nos hemos sentido desplazados porque, pese a gustarnos la música, la gente hablaba de estilos o grupos sobre los que no tenemos ni idea. Pero la experiencia demuestra que el 99.9% de las veces, ése que tanto habla y presume no tiene ni puta idea de lo que se lleva entre manos. Simplemente, ha leído este documento antes que vosotros...

Así que, si queréis reíros de lo lindo con ese amigo vuestro que tanto sabe de música, sólo tenéis que prestar atención al presente artículo.

2. Breve Historia

Básicamente, todo se divide por décadas:

· 50s. Rock'n'roll.

· 60s. Psicodelia y Beatles.

· 70s. Hasta el 75, rock duro, glam y rock sinfónico. Después, heavy metal, punk y new wave.

· 80s. Tecno-pop y alter-punk.

· 90s. Ya no se hace música como antes.

· 00s. El triunfo de la electrónica.

Al margen de ello, el rock se ha caracterizado por su movimiento de péndulo: un año mandan los U.S.A. y al siguiente la pérfida Albión. Analizando lo que ahora mismo suena por la radio, podemos saber lo que se llevará el año que viene. Fácil.

Podría enrollarme mucho más, dividir todos esos años en estilos, tendencias, sub-estilos y modas, pero no vale la pena. Básicamente, en esas cinco líneas está todo explicado. Puedes añadir de tu cosecha las cosas más peregrinas: que el tecno viene de los grupos alemanes de los setenta, que el reggae es un blues ralentizado o que todo comenzó el día que James Dean raptó a Marilyn mientras Elvis besaba en los morros a los Beach Boys, quienes cedieron su repertorio a Ringo Starr por dos pesetas y este contrató a tres mataos para que dieran la cara e inventaron el heavy metal, que al cruzarse con los sintetizadores dio forma al brit-pop. Todo vale y nadie te va a decir nada si lo dices con cara seria.

En todo caso, deberemos entrenarnos para poder hablar a favor o en contra de cualquier estilo o moda. Es más fácil de lo que parece... Algunos ejemplos:

Hippies:
SI -> Con los hippies, la juventud tomó conciencia al fin de su propia libertad

NO -> Los hippies destrozaron la imagen de una juventud emporrada a la que nadie podría tomarse en serio.

Punk:
SI -> Revolución contra los dinosaurios de los setenta, do it yourself, etc.

NO -> Niñatos que ni siquiera saben tocar manejados por caraduras tipo Malcom McLaren.

Heavy:
SI -> Música anticomercial y de machotes, pero a la vez de complicada ejecución.

NO -> Canciones para adolescentes llenos de granos que sueñan con aventuras épicas que jamás vivirán.

Sinfónico:
SI -> La única faceta del rock presentable, la música clásica del futuro.

NO -> Papilla edulcorada, pasto de la gente demasiado inculta como para poder comprender la música clásica.

Y así con cualquier estilo...

3. Técnicas básicas: ¡Muy importante!

· Llevar siempre la contraria

· Inventárselas, cuanto más gordas mejor.

· Dudar sistemáticamente de la información facilitada por el contrincante.

· Mantener hasta límites inconcebibles nuestras posturas.

· Divide y vencerás.

· Gritar mucho.

· Descalificar al contrario.

· Todo contertulio es un enemigo potencial.

· Veni, vedi, vinci.

· Los gestos son muy importantes: el mundo te está observando.

· Cuando escuches los razonamientos del contrincante, bebe o fuma con avidez y esboza una media sonrisa de incredulidad.

Y lo principal: hablar sentando cátedra. Siempre.

En caso de encontrarnos rodeados y la espalda contra la pared, podemos mostrarnos de acuerdo (ojo, NUNCA, bajo ningún concepto, al 100%) con alguno de los contrarios.

También es importante lograr aliados puntuales en conversaciones que se compliquen... Desde luego, pasaremos a atacarlos sin conmiseración en los minutos siguientes, diciendo todo lo contrario a lo que habíamos mantenido hasta entonces.

Como principio (¡sólo como principio!), presumir de "auténtico" y pasar de lo comercial. Blues, rock de los cincuenta, punk del 77... En todo caso, guardar silencio por unos minutos hasta saber de que pie cojea nuestro adversario. Una vez sepamos su grupo/estilo favorito, proclamar que lo nuestro es todo lo contrario y pasar al ataque, comenzando por una frase tipo "eso ni es música ni es na" o "no está mal, pero es un rollo".

En el improbable caso de toparnos con un auténtico entendido (sería más fácil hallar un unicornio), lo más seguro es que lo sea sólo en determinada época, grupo o estilo.

Si el elemento está versado en la música de los sesenta o setenta, atacar frontalmente diciendo "macho, que desde 1982 ha salido algún disco decente". O al revés, si el tío está muy puesto en las tendencias actuales, manifestar que "es imposible comprender el panorama actual desconociendo las raíces".

Si es fanático de algún grupo, analizaremos el estilo en caso de que nos suene de algo. Si el grupo favorito del contrincante vende millones de discos, lo tacharemos de "comercial" y diremos que a nosotros nos interesan propuestas más arriesgadas, mencionando tres o cuatro grupos minoritarios o inventándonoslos directamente. Si aboga por alguna banda semidesconocida, pasaremos a llamarlo snob o listillo, manifestando que si son desconocidos es muy probable que sean más malos que la carne de perro.

Esta última técnica vale también para los estilos, aunque podremos aplicar otra variante: si le gusta la música tranquila o new age nos lo pone a huevo. Diremos que eso es música para anuncios de yogures y nos quedaremos tan panchos. Si le gusta el jevi o el hardcore, diremos que es música de nenazas, alabando a los grupos de música electrónica extrema tipo Whitehouse o los ruidistas japoneses (memorizar esta última frase es muy importante). Siempre deberemos usar lo de "pues yo más". En caso poco probable de que resulte que le mole la música electrónica extrema, utilizaremos lo explicado anteriormente con los que presumen de gustos poco comerciales.

Importante: aprender de los presuntos expertos. Es decir, si vemos que un tío sabe mucho sobre algún grupo en concreto (sobre todo de los grandes: Queen, Dire Straits, Beatles...), fijarnos en que discos alaba especialmente para mencionarlos como nuestros favoritos en otras tertulias. Nos servirá para conseguir apoyos en futuras batallas.

Lo más divertido es abogar por un estilo que no le guste a la mayoría de los presentes: es muy fácil despreciar el bakalao, lo que mola es meterse con Depeche Mode o Queen en una convención de fans. En el improbable caso de que estemos rodeados de gente civilizada y la conversación carezca de interés, declararse fan de Enrique Iglesias o Alejandro Sanz puede calentar los ánimos. Comparar las magnas obras de estos últimos con las de esos grupetes que no venden muchos discos. Si se nos acusa de que solo nos gusta la música comercial, contra-atacaremos repitiendo que es más difícil hacer una canción que le guste a un millón de personas que grabar un disco que sólo interesa a dos mil snobs que van de listos...

Difícilmente los grupos sacan más de dos elepés que valgan la pena. Garantizamos una posibilidad de acierto al 99% diciendo que CUALQUIER grupo era mejor al principio... Existen algunas excepciones, tipo Beatles o R.E.M. o U2, pero siempre es posible defender nuestra postura.

Una variante de esa técnica consiste en enterarse de los grupos en los que el artífice principal ha abandonado el puesto. Ejemplos clásicos: los Génesis sin Peter Gabriel son una mierda, los Pink Floyd sin Syd Barrett no valen para nada, los Van Halen sin David Lee Roth dan grima, etc...

Por otro lado, las carreras en solitario de líderes de bandas suelen ser penosas y tristísimas. Esto lo tomaremos siempre como dogma, claro que si alguien ataca a Morrissey (por ejemplo) lo defenderemos a capa y espada.

Variante de la variante: el grupo secuela es por definición mucho peor que el original. Por ejemplo: Porno For Pyros puede estar bien, pero son una mierda al lado de Jane's Addiction; las Breeders molan, pero no resisten comparación con los Pixies; Electrik Music serian un gran grupo de no haber existido Kraftwerk...

También da mucho juego el atacar a grupos consagrados: Smiths, Beatles, etc. Por sistema, cualquier grupo que venda más de tres mil discos es una mierda.

Por supuesto, ni críticos ni revistas ni emisoras tienen idea de que están hablando: están todos comprados y siguen los dictados de la industria. Eso se aplica también a "lo mejor del año" según la revista tal o las listas esas de "los cien mejores elepés de la historia".

Y, esto es primordial, para referirnos a ellos siempre utilizaremos la celebérrima definición de Frank Zappa: "El crítico de rock es una persona que no sabe escribir y que habla con personas que no saben hablar para contárselo por escrito a personas que no saben leer". Ello no impide que podamos presumir del consumo de revistas extranjeras como The Face, Vox, Best, etc... No, el NME y el MM son de garrulos. Y el Rolling Stone, ni te cuento.

Y lo más importante: ser capaces de hablar mal hasta de nuestro grupo/artista favorito... Ya, es jodido, pero si lo conseguimos podemos estar seguros de haber conseguido quedar como enterados... Igualmente, debemos entrenarnos para hablar bien de grupos o estilos que nos repateen... Un buen ejercicio sería ponernos frente al espejo mientras defendemos a Enya sin vomitar o alabamos a grito pelado a AC/DC.

Cuenta siempre con el factor geográfico. Hablar de un grupo de tu ciudad es peligroso, porque fácilmente puede estar entre tus interlocutores el primo de la novia del bajista, o el hermano del técnico de sonido. También cabe considerar que es relativamente fácil que alguno de los presentes los haya oído alguna vez. Por tanto, no tengas miedo y surca los mares. Habla de Seattle como si fuera tu barrio, invéntate parentescos familiares entre las bandas de allí. Habla de los locales donde tocaban The Doors como del bar de la esquina, y describe a la perfección la Caverna de Liverpool. Invéntate sin pudor las más peregrinas teorías sobre la escena holandesa, noruega, danesa o australiana; presentando a cualquier grupo de ahí que te suene como "los nuevos Beatles".

Variante ultra: entérate de qué grupos son más importantes en lugares como Sri Lanka, Burkina Fasso, Surinam o Tierra de Fuego, y clama por la ceguera de la industria que nos priva de los miles y miles de talentos musicales allí escondidos.

En caso de emergencia, referirnos a las letras de las canciones. La mayoría de las veces nadie sabe de que hablan esos melenudos, así que si alguien se mete con la música del grupo que estamos defendiendo y tenemos ganas de acabar rápido, le llamaremos inculto o insensible; proclamando que lo más importante de ese grupo es la poesía de sus letras. Inventárnoslas sobre la marcha.

4. El estilo también cuenta.

La forma cuenta más que el fondo.

Por ejemplo, facilita mucho las cosas el utilizar nombres de entendidos, como si fueran colegas de toda la vida y hubiéramos comido en el mismo plato. Es decir, llamar a los músicos por su nombre de pila: David (Gilmour), Brian (May), Mark (Knopfler),... si alguien pone caras extrañas, humillarlo sin piedad: "Joder, ¿que John va a ser?... Pues Lennon, coño!... Parece mentira..." Muy importante: utilizar el apellido de Janis (Joplin), Jim (Morrison), Jimi (Hendrix) o Brian (Jones) se considera de muy mal gusto. Mola enterarse de los apodos: no digas Bob Dylan, di Zimmerman o "el judio de Minessota"; no digas Van Morrison, di "el león de Belfast"; no digas Bruce Springsteen, di "el Boss"; no digas Prince, di "el enano de Minneapolis"... Asimismo es preferible referirse a Declan McMannus (Elvis Costello), David Jones (David Bowie), Paul Hewson (Bono el de U2) o James Jewel Osterburg (Iggy Pop).

Esto se aplica también a los grupos, por ejemplo: jamás digas Beatles, di Fab Four; no digas Rolling Stones, di Stones (nota: si se te ocurre decir "los Rolling" tirarás por tierra toda tu reputación); no digas King Crimson, di Crimson; no digas Iron Maiden, di los Maiden; no digas los Wedding Present, di los Weddoes y así sucesivamente. Utilizar preferiblemente las siglas: Emerson, Lake and Palmer serán siempre ELP; Premiata Forneria Marconi, PFM; Rage Against The Machine, RATM; Def Con Dos, DCD; etc. Excepción a la regla: O.M.D. Siempre deberemos referirnos a ellos como Orchestral Manoeuvres In The Dark.

Asimismo, usar siempre abreviaturas, a ser posible pronunciándolas en inglés: el New Musical Express (acordaos de decir siempre que es una mierda) pasa a ser NME (en-em-i); AOR en lugar de Adult Oriented Rock; MOR en vez de Middle Of The Road...

Utilizar palabras en inglés aunque no sepamos lo que significan: hype, dub, clinic, mass-media, fade-in, bootleg, out-take, payola, gig, mainstream, crossover, etc.

Inciso importante sobre el inglés. En realidad no importa para nada la pronunciación, con tal de que sea rápida y parezca profesional (si alguien te pregunta, di que aprendiste inglés con una surafricana). Aprende cuanto antes a pronunciar la "S líquida": tienes que ser el primero de todos en pronunciar "Stouns" y no "Estouns". Y sobre todo, NUNCA "Estones". También es queda bien pronunciarlo como no lo pronuncia nadie: Bob Dailan, Eric Cleipton, King Craimson, China Craisis...

Declara clásicas aquellas expresiones que hayas escuchado sólo una vez. Ejemplo: según tú, todo buen seguidor de Public Enemy debe saber lo que significa PENO. (Public Enemy Number One).

Es también recomendable adecuar nuestra oratoria al auditorio: frases como "el jevi mola un mazo" o "la música de Enya me hace levitar", "los ritmos andinos me sulibeyan", "Enrique Iglesias es guay", "los corridos mexicanos son chévere" o "los pitufos maquineros son chupi" serían ejemplos preclaros...

Importante: no reconocer jamás que compramos los discos en El Corte Inglés, FNAC o Crisol. Siempre los compraremos en el extranjero, por correo o mediante algún conocido. En todo caso, comprarlos donde no los compre nadie; presumiendo de ser amigo intimo del que lleve la tienda en cuestión.

Como detalle, cuando acudamos a un concierto saludaremos a todo aquel que se nos ocurra: no hace falta darle un abrazo ni pararse a hablar, basta con levantar la mano y sonreir. No hay ni que decir que no hace falta que lo conozcamos de verdad. También pasaremos lista de los ausentes "Huy, no he visto a fulanito (fulanito será un periodista o locutor), que raro..." Si por casualidad aparece al día siguiente su crítica en el periódico, diremos "fijo que ha enviado algún 'negro' a cubrir la actuación". Cosas así, vamos.

Normalmente, echaremos pestes de los cabezas de cartel y alabaremos a los teloneros. Criticar sistemáticamente la sonorización de los locales. Cagarnos en el Dj. que pone música de ambiente mientras esperamos a que comience el concierto. Etc.

Por supuesto, nos negaremos a acudir a conciertos en estadios y similares, "eso tiene más de circo que de concierto". Y los macrofestivales veraniegos merecen otro documento aparte, pero por ahora nos conformaremos con decir que debían estar prohibidos por el Tribunal De Los Derechos Humanos De Ginebra.

Asimismo, echaremos pestes de toda clase de recopilaciones ("tergiversan la trayectoria del artista") o remixes. De las box-sets, ni te cuento: eso es para recién llegados que cuando salieron los discos originales estaban comprándose mariconadas. También luce mucho el abogar por el vinilo y tachar de timo (está demostrado que con los años se pudren) los cds, cosa de niñatos. Ah, y todos los unplugged, sin excepción, son una mierda. También todas las reuniones o comebacks (salvo, quizá, la de la Velvet de 1993).

5. Técnicas Avanzadas

Estas técnicas requieren algo de esfuerzo, pero memorizando las siguientes líneas conseguirás ser la estrella de la reunión...

Todo consiste en buscar alguna anécdota curiosa y sacar el tema como quien no quiere la cosa.

Por ejemplo: "Bob (Dylan) jamás fue el mismo después de su accidente de moto", "En el doble blanco es donde comienza a apreciarse que los Beatles habían dejado de ser un grupo", "Mick (Jagger) aún siente remordimientos por la muerte de Brian (Jones)", "¿Sabéis porque David (Bowie) tiene un ojo de cada color?", "Aún no sabemos como la terapia de electroshocks afectó la obra de Lou (Reed)", "Los Beatles sin George Martin no son nada", "Hay que ver lo que ha hecho la heroína con los Depeche", "La culpa de todo la tiene Courtney (Love)"... Está técnica da sus frutos siempre que haya algún fan hard-core de cualquiera de los artistas citados; si hay dos ya es la leche: cada uno tiene su teoría particular, que por supuesto es la correcta.

Otro recurso potente, aunque exige cierta disciplina e intuición, consiste en apostar sobre valores "seguros": son esos nombres intocables a los que nadie osa atacar, ya que de hacerlo puede llegar a peligrar nuestra integridad física. Algunos de ellos serían Velvet Underground, Can, Bob Dylan, Van Morrison, Neil Young, Joy Division, Sonic Youth...

Claro que por algo aparece en el apartado de "técnicas avanzadas". Al margen de que esos nombres son sacrosantos aunque no en todos los ambientes, la cosa funciona como la bolsa. Es decir, los valores cambian constantemente de cotización: hace unos años, todos, absolutamente todos los grupos, mencionaban a la Velvet Underground como influencia básica. Y aunque hoy ha sido superado en el particular Dow Jones rockero por Sonic Youth, sigue manteniendo un apreciable nivel de cotización. Pero lo interesante es apostar por nuevos valores: quienes en su momento, cuando iban tirados, compraron bonos de los Pixies o Dinosaur Jr. hoy gozan de un respetable aire de entendido. Otros se decantaron por Mock Turtles o Raw Herbs y perdieron todo su crédito. El problema es que todo es tan voluble, que es muy complejo el acertar: hoy todo el mundo puede enloquecer con los Nomads o Richie Valens para que dentro de dos meses se imponga otra cosa. De todas formas, podemos comenzar con un pequeño truco: si leemos que cierto músico/valor seguro ha colaborado o apadrinado a algún grupillo que despunta, volcaremos todas nuestras fichas a esa casilla. Ejemplo práctico: Pearl Jam. Nadie les hacía mucho caso, eran la Cenicienta del grunge. Bien, basta con que Neil Young grabe un disco con ellos para que todos los entendidos abran los ojos y comiencen a recibir buenas críticas.

También es interesante y nos hace quedar bien el aprendernos de dónde sacan los nombres los grupos. Es una tontería, pero de verdad que funciona... Por ejemplo: Alice Cooper (una bruja quemada en el siglo XVII), Jethro Tull (un ingeniero agricola del XVIII), Rolling Stones (de la canción Muddy Waters), Iron Maiden (instrumento de tortura de la Edad Media), Pink Floyd (los nombres de pila de dos bluesmen), U2 (avión espía americano), AC/DC (corriente alterna / corriente continua, pero también una forma de denominar a los bisexuales), David Bowie (su nombre es David Jones, Bowie era un modelo de cuchillo muy usado en el oeste americano)...

Asimismo, resulta de interés profundizar en la obra de algunos artistas "malditos": Nick Drake, Phil Ochs, Peter Hammill, Townes Van Zandt, Elliott Murphy... No hace falta comprarse sus discos, con dejar caer sus nombres en una reunión es suficiente. Si el interfecto ha muerto joven, existen muchas probabilidades de que su obra se mitifique sin excesivos problemas: claro que también mola y da mucho juego el criticarlos...

En el improbable caso de que alguien contraataque (todo el mundo tiene pánico a quedar como analfabeto: ya verás como la mayoría asiente en silencio o dice "ah! claro...") diciendo que a esa gente no la conoce nadie, los consagraremos a todos como mártires del negocio, proclamando que son influencia reconocida por ese grupo que tanto le gusta a él, diciendo que su grandeza todavía no ha sido asimilada por el gran público. A continuación daremos cifras astronómicas en que supuestamente están valorados sus discos: "El único disco de Pete Dello se ha llegado a pagar por... XXXX pesetas".

Otra técnica avanzada, sólo para los muy experimentados, consistiría en la defensa a ultranza de la música infantil, de música para la tercera edad, de orquestas de pachanga, bandas de música, clarines y trompetas militares... en general todo lo que nadie cree que está discutiendo cuando habla de música. Ecléctico que es uno.

También es interesante la teoría del "tercer disco". Es dogma de fe que "el segundo elepé" de cualquier grupo es siempre una mierda (hay excepciones, pero tan pocas que no vale la pena mencionarlas). El primero es siempre fruto de la casualidad, el segundo se graba deprisa y corriendo aprovechando el rebufo del primero y nunca aporta nada. Donde un grupo demuestra lo que vale es en su tercer álbum. A partir de ahí, improvisar.

Nunca está de más el aprovechar los viajes para hacerse una foto frente a la tumba de Jim Morrison, la placa de la calle de Abbey Road, la entrada de los estudios Sun, etc. Hay lugares que no tienen mucho que ver con el rock, pero suelen quedar bien, como el pueblo donde se grabó Twin Peaks o Tijuana o Las Vegas... No sé exactamente por qué, pero funciona.

6. Recapitulación.

Todo este rollo se puede resumir en dos palabras: llevar siempre la contraria.

La mejor defensa es un buen ataque.

Hay que morir matando.

Mirar por encima del hombro a los demás y observarlos con desprecio, como diciendo "no tienes ni puta idea, macho, no sabes la que matas".

Si las cosas se ponen feas, siempre podemos decir "iba de coña" y salir por patas...

Frases de Óscar Wilde

2010-01-16T22:02:00.000+01:00

Oscar Fingal O'Flahertie Wills Wilde (Dubín,1854 – París 1900), nacido en una Irlanda entonces perteneciente al Reino Unido fue escritor, poeta, dramaturgo, profesor de estética y se le atribuye la invención del dandysmo.

Está considerado como uno de los dramaturgos más destacados del Londres victoriano tardío; además, fue una celebridad de la época debido a su puntilloso y gran ingenio. Su reputación se vio arruinada tras ser condenado a dos años de trabajos forzados en un famoso juicio en el que fue acusado de indecencia grave por comisión de actos homosexuales (nadie es perfecto). Cometió la imperdonable torpeza de liarse con Lord Alfred Bruce Douglas (al que llamaba cariñosamente Bosie), que era hijo del noveno Marqués de Queensberry. Este marqués, el papá de Bosie, fue quien estableció las reglas del boxeo amateur. ¡Como para tener un hijo mariquita y encima liado con un irlandés! ¡Hasta ahí podíamos llegar!

Wilde nos ha dejado unas cuantas frases para la posteridad que no tiene desperdicio. He aquí una selección de ellas:

El mundo es un teatro, pero tiene un reparto deplorable.

Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor.

Discúlpeme, no le había reconocido: he cambiado mucho.

A veces pienso que Dios creando al hombre sobreestimó un poco su habilidad.

Resulta de todo punto monstruosa la forma en que la gente va por ahí hoy en día criticándote a tus espaldas por cosas que son absolutamente y completamente ciertas.

La diferencia entre literatura y periodismo es que el periodismo es ilegible y la literatura no es leída.

El hombre puede soportar las desgracias que son accidentales y llegan de fuera. Pero sufrir por propias culpas, ésa es la pesadilla de la vida.

Un capricho se diferencia de una gran pasión en que el capricho dura toda la vida.

Sólo los superficiales llegan a conocerse a sí mismos.

Cínico: un hombre que sabe el precio de todo y el valor de nada.

Es terriblemente triste eso de que el talento dure más que la belleza

Nada se parece tanto a la ingenuidad como el atrevimiento.

El cinismo consiste en ver las cosas como realmente son, y no como se quiere que sean.

Mientras que para la sociedad no existe mayor pecado que la vida contemplativa, los más cultos opinan que la contemplación es la ocupación natural del hombre.

Cualquiera puede hacer una cosa, el mérito está en hacer creer al mundo que uno lo ha hecho.

La belleza es muy superior al genio. No necesita explicación.

Me gusta contemplar a los hombres geniales y escuchar a las mujeres hermosas.

El hombre puede creer en lo imposible, pero no creerá nunca en lo improbable.

En los mejores días del arte no existían los críticos del arte.

Cuando la gente está de acuerdo conmigo siempre siento que debo estar equivocado.

Siempre es bueno dar consejos, pero darlos buenos es fatal.

Cuando me da por pensar de noche en mis defectos, me quedo dormido inmediatamente.

El deber es lo que esperamos que hagan los demás, no lo que hacemos nosotros mismos.

Mientras la guerra sea considerada como mala, conservará su fascinación. Cuando sea tenida por vulgar, cesará su popularidad.

Las mujeres feas son celosas de sus maridos. Las bonitas no tiene tiempo, ¡están siempre tan ocupadas en estar celosas de los maridos de los demás...!

En el mundo común de los hechos, los malos no son castigados y los buenos recompensados. El éxito se lo llevan los fuertes y el fracaso los débiles.

Hablan mucho de la belleza de la certidumbre como si ignorasen la belleza sutil de la duda. Creer es muy monótono; la duda es apasionante.

En estos tiempos los jóvenes piensan que el dinero lo es todo, algo que comprueban cuando se hacen mayores.

Parecer discreto vale tanto como entender una cosa, y es mucho más fácil.

A veces pienso que Dios creando al hombre sobreestimó un poco su habilidad.

Escojo a mis amigos por su buena apariencia, a mis conocidos por su carácter y a mis enemigos por su razón.

La educación es algo admirable, sin embargo, es bueno recordar, que nada que valga la pena se puede enseñar.

Un hombre puede ser feliz con cualquier mujer mientras que no la ame.

La experiencia no tiene valor ético alguno, es simplemente el nombre que damos a nuestros errores.

Es peligroso escuchar. Se corre el riesgo de que le convenzan; y un hombre que permite que le convenzan con una razón, es un ser absolutamente irracional.

Un tonto nunca se repone de un éxito.

Es absurdo dividir a la gente en buena y mala. La gente es tan sólo encantadora o aburrida.

Los hombre jóvenes quieren ser fieles y no lo consiguen; los hombres viejos quieren ser infieles y no lo logran.

En asuntos de vital importancia, el estilo, y no la sinceridad, es lo verdaderamente vital.

Sólo hay una cosa en el mundo peor que estar en boca de los demás, y es no estar en boca de nadie.

Si nunca se habla de una cosa, es como si no hubiese sucedido.

La única diferencia que existe entre un capricho y una pasión eterna es que el capricho es más duradero.

Mejor ser un cohete caído que no haber resplandecido nunca.

El único deber que tenemos con la historia es rescribirla.

Como no fue genial, no tuvo enemigos.

Si nosotros somos tan dados a juzgar a los demás, es debido a que temblamos por nosotros mismos.

Jamás viajo sin mi diario. Siempre debería llevarse algo estupendo para leer en el tren.

No soy tan joven como para saberlo todo.

Estoy convencido de que en un principio Dios hizo un mundo distinto para cada hombre, y que es en ese mundo, que está dentro de nosotros mismos, donde deberíamos intentar vivir.

Los buenos terminan felices; los malos, desgraciados. Eso es la ficción.

Cuanto más conservadoras son las ideas, más revolucionarios los discursos.

Es bastante difícil no ser injusto con lo que uno ama.

El valor de una idea no tiene nada que ver con la sinceridad del hombre que la expresa.

Haría cualquier cosa por recuperar la juventud... excepto hacer ejercicio, madrugar, o ser un miembro útil de la comunidad.

Los hombres casados son horriblemente aburridos cuando son buenos maridos, e insoportablemente presumidos cuando no lo son.

Detesto la vulgaridad del realismo en la literatura. Al que es capaz de llamarle pala a una pala, deberían obligarle a usar una. Es lo único para lo que sirve.

Como mala persona soy un completo desastre. Hay montones de gente que afirman que no he hecho nada malo en toda mi vida. Por supuesto sólo se atreven a decirlo a mis espaldas.

El mundo llama inmorales a los libros que le explican su propia vergüenza.

No existen más que dos reglas para escribir: tener algo que decir y decirlo.

Matar es una estupidez. Nunca debe hacerse nada de lo que no se pueda hablar en la sobremesa.

Todos matan lo que aman: el cobarde, con un beso; el valiente, con una espada.

El encanto del matrimonio es que provoca el desencanto necesario por las dos partes.

Hay mucho que decir en favor del periodismo moderno. Al darnos las opiniones de los ignorantes, nos mantiene en contacto con la ignorancia de la comunidad.

El arte de la música es el que más cercano se halla de las lágrimas y los recuerdos.

La mejor base para un matrimonio feliz es la mutua incomprensión.

Las mujeres son un sexo decorativo. Nunca tienen nada que decir, pero lo dicen deliciosamente.

Es curioso este juego del matrimonio. La mujer tiene siempre las mejores cartas y siempre pierde la partida.

La única ventaja de jugar con fuego es que aprende uno a no quemarse.

Se llama matrimonio de conveniencia a un matrimonio de personas que no se convienen en absoluto.

Sólo publican memorias aquellas personas que ya han perdido totalmente la memoria.

Después de todo, ¿qué es la moda? Desde el punto de vista artístico una forma de fealdad tan intolerable que nos vemos obligados a cambiarla cada seis meses.

Que un hombre muera por una causa no significa nada en cuanto al valor de la causa.

El verdadero misterio del mundo es lo visible, no lo invisible.

No voy a dejar de hablarle sólo porque no me esté escuchando. Me gusta escucharme a mí mismo. Es uno de mis mayores placeres. A menudo mantengo largas conversaciones conmigo mismo, y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo.

Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas.

Hay dos tipos de mujeres: las feas y las que se pintan.

No hay nada como el amor de una mujer casada. Es una cosa de la que ningún marido tiene la menor idea.

Cómo tener confianza de una mujer que le dice a uno su verdadera edad. Una mujer capaz de decir esto es capaz de decirlo todo.

La fuerza de las mujeres depende de que la psicología no puede explicarla. Los hombres pueden ser analizados; las mujeres sólo pueden ser amadas.

Ser natural es la más difícil de las poses.

Si usted quiere saber lo que una mujer dice realmente, mírela, no la escuche.

La única manera en que un hombre debe comportarse con una mujer es: haciendo el amor con ella, si es bonita, o con otra, si es fea.

Las preguntas no son nunca indiscretas. Las respuestas, a veces sí.

Sólo podemos dar una opinión imparcial sobre las cosas que no nos interesan, sin duda por eso mismo las opiniones imparciales carecen de valor.

Los niños son siempre el símbolo del eterno matrimonio entre el amor y el deseo.

Los niños comienzan por amar a los padres. Cuando ya han crecido, los juzgan, y, algunas veces, hasta los perdonan.

Los músicos son terriblemente irrazonables. Siempre quieren que uno sea totalmente mudo en el preciso momento que uno desea ser completamente sordo.

En esta vida la primera obligación es ser totalmente artificial. La segunda todavía nadie la ha encontrado.

El único encanto del pasado consiste en que es el pasado.

Adoro los placeres sencillos; son el último refugio de los hombres complicados

Cualquiera puede simpatizar con las penas de un amigo, simpatizar con sus éxitos requiere una naturaleza delicadísima.

Hay pecados cuya fascinación está más en el recuerdo que en la comisión de ellos.

Lo único capaz de consolar a un hombre por las estupideces que hace, es el orgullo que le proporciona hacerlas.

Perdona siempre a tu enemigo. No hay nada que le enfurezca más.

El patriotismo es la virtud de los depravados.

Ciertamente, Whistler es uno de los grandes maestros de la pintura, en mi opinión. Y he de añadir que el mismo Mr. Whisler está completamente de acuerdo con esta opinión.

Se puede admitir la fuerza bruta, pero la razón bruta es insoportable.

La ambición es el último refugio de todo fracaso.

Más veces descubrimos nuestra sabiduría con nuestros disparates que con nuestra ilustración.

Una sociedad se embrutece más con el empleo habitual de los castigos que con la repetición de los delitos.

Los solteros ricos deberían pagar más impuestos. No es justo que unos sean más felices que otros.

Un sentimental es un hombre que ve un absurdo valor en todo, y no conoce el precio fijo de nada.

El sufrimiento es el medio por el cual existimos, porque es el único gracias al cual tenemos conciencia de existir.

Logro resistirlo todo, salvo la tentación.

A mí dadme lo superfluo, que lo necesario todo el mundo puede tenerlo.

La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.

Los viejos lo creen todo; los adultos todo lo sospechan; mientras que los jóvenes todo lo saben.

El trabajo es el refugio de los que no tienen nada que hacer.

La rebeldía a los ojos de todo aquel que haya leído algo de historia, es la virtud original del hombre.

A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante.

Lo único que se conseguirá diciendo siempre la verdad es ser siempre descubierto.

La tragedia de la vejez no es ser viejo, sino haber sido joven.

Las tragedias de los otros son siempre de una banalidad exasperante.

La vida es simplemente un mal cuarto de hora formado por momentos exquisitos.

El medio mejor para hacer buenos a los niños es hacerlos felices.

Estar alerta, he ahí la vida; yacer en la tranquilidad, he ahí la muerte.

Cuando se está enamorado, comienza uno por engañarse a sí mismo y acaba por engañar a los demás. Esto es lo que el mundo llama una novela.

Ouida amaba a Lord Lytton con un amor que convirtió la vida de él en un infierno.

Uno debería estar siempre enamorado. Por eso jamás deberíamos casarnos.

Ningún gran artista ve las cosas como son en realidad; si lo hiciera, dejaría de ser artista.

El arte es la forma más intensa de individualismo que el mundo ha conocido.

En el arte como en el amor la ternura es lo que da la fuerza.

Vivir es lo más raro de este mundo, pues la mayor parte de los hombres no hacemos otra cosa que existir.

Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoría de la gente existe, eso es todo.

Para la mayoría de nosotros la verdadera vida es la vida que no llevamos.

El escultor piensa en mármol

Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.

Estadísticas de desempleo. Esto promete...

2010-01-05T13:56:00.001+01:00

Según los titulares que me está ofreciendo la barra lateral de Google la cosa es como para echarse a llorar:

- Castilla y León cierra 2009 con 182.030 parados, un 20,91% más que en 2008.

- La Comunidad Valenciana cierra 2009 con 477.847 desempleados. El paro aumenta en 120.023 personas en la región durante el pasado año, un 33,54 por ciento más respecto a 2008, según los datos difundidos este martes por el Ministerio de Trabajo e Inmigración.

- El número de parados inscritos en las oficinas públicas de empleo en Cantabria subió en 8.523 personas, un 25,24 por ciento, hasta situarse en 42.294 desempleados.

- Aragón ha cerrado 2009 con 20.357 parados más de los que registraba en diciembre de 2008, mes en el que el número de desempleados era de 67.266, lo que supone un incremento anual del 30,26 por ciento.

- El paro subió un 30,87% en Madrid en 2009 y supera los 450.000 desempleados.

- El paro en Cataluña creció en 138.529 personas en 2009, lo que supuso un incremento del 32,73% que dejó la cifra total de desempleados en 561.761 personas, según datos hechos públicos este martes por el Ministerio de Trabajo e Inmigración

- Según datos del Ministerio de Trabajo, el paro aumentó en España el año pasado un 25,40 por ciento respecto al año anterior. AGÜITA.

Vamos, que esto da pánico.

¿Cuánto aumentará en paro en este 2010?
¿Cuantos de nuestros amigos, conocidos, parientes, etc, dejarán de tener un empleo este año?
¿Hasta donde vamos a soportar?

Mientras tanto, siguen llegando pateras...

EMPEZAMOS BIEN EL AÑO...

2010-01-03T00:00:00.000+01:00

La consellera de Salud, Marina Geli, destacó hoy como signo de normalidad e integración que los primeros nacidos en Catalunya en las cuatro provincias hayan sido hijos de inmigrantes, una situación inédita hasta ahora.

Geli, que visitó a la primera niña de 2009 en el Hospital de Sant Pau de Barcelona, destacó que el 28% de los nacidos en Catalunya lo son de padres extranjeros y tildó de "casualidad" de que en esta ocasión los primeros nacidos sean de parejas de inmigrantes.
El primer alumbramiento ha sido el de una niña de 3,2 kilos de peso, de nombre Laia y padres colombianos, que vino al mundo en el Hospital de Sant Pau de Barcelona justo un minuto después de pasada la medianoche y tras un parto normal.

En Tarragona, una niña de 4,6 kilos y 55 centímetros, nació a las 0,25 horas en el Hospital Verge de la Cinta de Tortosa. De nombre Haian, es el segundo hijo de una pareja de marroquíes y el parto fue espontáneo.

En Girona, una niña de 2,2 kilos y algo prematura nació en el Hospital Josep Trueta a las 0,35 horas. Sus padres son colombianos, residentes en la ciudad, y la niña, de 44 centímetros, se adelantó a las 37 semanas de concepción.

En Lleida, un niño llamado Adam, de 2,96 kilos y de padres marroquíes, nació en el Hospital Arnau de Vilanova. El parto, a las 0,48 horas, fue normal.

El primer bebé nacido en Granada en 2010 es hijo de padres chinos.

El sexto lugar lo ha ocupado un varón que ha llegado al mundo a las 2:59 horas en el hospital Costa del Sol de Marbella, que ha pesado 3.230 gramos, se llamará Alexandre y es hijo de una española y un extranjero residentes en Marbella.

Entre los primeros andaluces del año figura otro bebé de padres extranjeros, que nació a las 6.00 horas en el hospital malagueño de la Axarquía, y en esta ocasión se ha tratado de otra niña que ha pesado 2.110 gramos, de padres marroquíes residentes en el núcleo de población de Torre del Mar, en Vélez-Málaga.
El séptimo andaluz del año ha sido el hijo de una pareja china que vino al mundo a las 7.20 horas en el hospital San Cecilio de la capital, según las citadas fuentes. El niño, que ha pesado 3,5 kilos, ha nacido de parto natural.

El primer riojano de 2010 es una niña, Malak, de nacionalidad marroquí.

La Región de Murcia cuenta desde esta noche con cinco nuevos ciudadanos
Malak, hija de padres magrebíes, vino al mundo con un peso de 3,925 kilos y 52 centímetros de longitud.

De otro lado, el Hospital General 'La Mancha Centro' de Alcázar de San Juan (Ciudad Real) ha acogido a las 4.50 de la madrugada el segundo nacimiento en la provincia de Ciudad Real. A esa hora nacía Amin, de 3,525 kilos de peso y 51,5 centímetros de estatura.

El parto, que se ha desarrollado con total normalidad, ha traído la felicidad a una pareja de nacionalidad marroquí con residencia en la localidad vecina de Herencia.

En la Comunidad Valenciana, también ha sido una niña la primera en venir al mundo, Ha pesado 3,2 kilos y cuyo nombre de pila es Berta ha sido el primer nacimiento del año 2010 en un hospital público de la Comunidad Valenciana, según han informado fuentes de la Conselleria de Sanidad. El alumbramiento de Berta, hija de madre española, tuvo lugar en el Hospital de La Ribera de Alzira a los 15 segundos del recién estrenado año. Los primeros nacidos el 1 de enero de 2010 en los 15 hospitales públicos de la Comunidad Valenciana son nueve niñas y seis niños. Las madres de los bebés son de siete nacionalidades diferentes, como lituana, hindú, argentina, alemana, marroquí, rusa y española.

El primer bebé en la isla de Tenerife y segundo en Canarias ha sido Emilio que llegó al Hospital Universitario de Nuestra Señora de Candelaria (HUNSC) a la 01.10 horas con un peso de 3,2 kilos y midió 51,5 centímetros. Emilio, que es hijo de padres moldavos que residente en el sur de la isla desde hace 10 años, nació en un parto natural.

Emilio, de padres moldavos, es el primer tinerfeño nacido en 2010.

Antonio Ivanov, hijo de dos inmigrantes búlgaros, primer bebé soriano de 2010.

Aitor, el primer bebé de Gipuzkoa.

Los tres primeros bebés vascos tienen ascendiente inmigrante: Argentina, Colombia y Marruecos´.

Salma, el reflejo de la nueva sociedad vasca
Una joven marroquí dio a luz en Basurto al primer bebé de 2010

JEREZ
El primer bebé de 2010 es niña y tiene origen rumano.

... y no los miré todos.

LA CASTA POLÍTICA (O POR QUÉ NOS ABRASAN A IMPUESTOS).

2009-12-31T11:57:00.004+01:00

Como todos conocéis, sostengo que las 17 autonosuyas son un lastre para los ciudadanos españoles, y que solo sirven a los políticos, verdadera casta compuesta ya por casi 80.000 miembros.

España, país pobre, no se puede permitir este despilfarro. Ahora, con la mayor crisis ecónomica desde la guerra civil, mantener este tinglado hace que nos estén achicharrando a impuestos y multas injustas, y es que hay que mantener las prebendas de la casta política.

El periodista Daniel Montero abre una realidad preocupante. En su libro "La Casta. El increíble chollo de ser político en España", lanza cortantes preguntas: ¿Qué futuro tiene un país donde las casi 80.000 personas que forman la clase política están envueltas en un velo informativo sobre el despilfarro de sus privilegios?.

ABSENTISMO: no existen datos oficiales sobre la falta al trabajo de los políticos o al menos no se han hecho públicos.

AVIONES: los diputados pueden utilizar a su antojo con cargo a las arcas del Estado aviones, trenes o barcos. Disponen de 5.000.000 de euros al año para viajes.

BONO, JOSÉ: entre sueldo y complementos, el presidente del Congreso cobra 13.856 euros al mes: 3.126 por diputado, 3.605 como complemento, 3.915 para gastos de representación y 3.210 de libre disposición. Las dos últimas partidas suman más de 6.000 euros mensuales para comidas, regalos y actos de protocolo. Todo este dinero sin contar las indemnizaciones previstas por ley para sufragar «gastos que sean indispensables para el ejercicio de su función».

BOTELLA, JOSÉ: el cuñado de José María Aznar fue fichado en Bruselas, desde las oficinas del PP en esa capital. En el tribunal que lo examinó para funcionario estaba un miembro determinante, Gerardo Galeote, que presidía la delegación popular en Europa. En menos de dos años el hermano de Ana Botella se blindó con un sueldo europeo para toda la vida.

CALDERA, JESÚS: el ex ministro de Trabajo y Asuntos Sociales recibe 6.319 euros mensuales por su escaño en la cámara baja, donde redondea su sueldo como vocal de la Diputación Permanente y presidente de una comisión. Cuando era ministro subió el salario mínimo a 600 euros. Cuatro años después, su sueldo es 10 veces superior a esa cifra, que recibe simplemente por no abrir la boca. Caldera no ha presentado ni una sola iniciativa ni ha intervenido en el Congreso desde que comenzó la actual legislatura. Al final, cobrará en 2009 más de 120.000 euros por los servicios prestados.

CARGOS: hay 8.112 alcaldes, 65.896 concejales, 1.206 parlamentarios autonómicos, 1.031 diputados provinciales, 650 diputados y senadores, 139 responsables de Cabildos y Consejos insulares y 13 consejeros del Valle de Arán.

CASTIGO: nunca se ha sancionado a ningún miembro de La Casta por incumplir el Código del Buen Gobierno, que se supone que controla las buenas prácticas del Ejecutivo.

COCHES: el lujo de muchos dirigentes autonómicos les lleva a sentar sus posaderas en automóviles de más de 100.000 euros. Gallardón, el alcalde de Madrid, se mueve en un Audi A8 de 591.624 euros. Fue contratado en arrendamiento hasta 2011, así que el alcalde gasta 150.000 euros al año del bolsillo de sus ciudadanos para moverse por la ciudad y alrededores. Catorce de los 17 presidentes autonómicos usan Audi. El valenciano Francisco Camps tiene varios a su disposición (esa comunidad dispone de 200 vehículos para sus altos cargos, la mayoría de ellos Volvo S80, de 40.000 euros), lo mismo que sucedía con Chaves en Andalucía, cuyo Gobierno cuenta con 234 coches oficiales.

CHAVES, MANUEL: cobra al año 81.155 euros por ser ministro más una indemnización de 46.000 al año por abandonar la presidencia de Andalucía. O sea, 127.155 euros anuales. Dos sueldos del Estado compatibles sólo para altos cargos. Para los demás españoles está prohibido por ley.

DESPILFARRO: el Congreso gasta cada año 160.000 euros en regalos navideños. 11.000 cargos públicos reciben obsequios por esas fechas, un gasto que suma al año 2.200.000 euros.

DEUDAS: cada español debe a los bancos 566 euros por la deuda de los ayuntamientos.

DESCONTROL: es tal en la administración de fondos públicos que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

DIETAS: los parlamentarios que no viven en Madrid reciben, además del sueldo, otros 1.823 euros al mes por sus supuestos gastos de manutención y alojamiento. Los locales, 870 para gastos, libres de impuestos. La suma de estos sencillos complementos supera el sueldo de 12 millones de ciudadanos. Además, cobran 150 euros cada día si salen al extranjero, y 120 si viajan por el país.

ENCHUFADOS: hasta hace tres meses, cada eurodiputado disponía de 17.140 euros al mes para contratar a familiares. El ex presidente del PP de Cataluña y vicepresidente de la cámara europea, Alejo Vidal-Quadras, puso en nómina como secretario en Bruselas a Albert Fuertes, hermano de su esposa. Y el eurodiputado cacereño del PP, Felipe Camisón (fallecido en mayo de 2009) contrató a su cónyuge como asistente, al igual que hizo la también diputada popular Cristina Gutiérrez-Cortines con su hija. Y lo mismo hizo el socialista Enrique Barón con la hija de un militante afín. [En la actualidad, los familiares directos han sido eliminados de las plantillas de los diputados españoles. Sin embargo, los parientes de sangre han sido reemplazados por personal próximo al partido].

FUNDACIONES: 52 políticos nacionales ocupan cargos en 74 fundaciones distintas: 31 por el PSOE, 28 por el PP y 4 por el resto de grupos. La conservadora Soledad Becerril parece las más activa: es miembro del patronato de seis fundaciones. No todas tienen un marcado carácter político.

GUERRA REINA, ALFONSO: hijo del ex vicepresidente del Gobierno, Alfonso Guerra. Fue elegido a dedo como asistente del vicepresidente del Parlamento Europeo, el socialista Miguel Ángel Martínez. Más de 140 millones al año se van en sueldos de 1.200 recomendados. Con ese dinero se podrían mantener los servicios de una ciudad española de 115.000 habitantes durante un año.

HACIENDA: la retención de las nóminas de los diputados y senadores es sólo del 4,5%.

HORAS EXTRAS: en 2008 el Gobierno de La Rioja pagó 200.000 euros extras a sus conductores. Realizaron 870.182 kilómetros, unos 2.300 al día, lo suficiente para cruzar tres veces España de este a oeste. Un gasto curioso ya que es la comunidad más pequeña del país y que su población es inferior a la de cualquier ciudad dormitorio de Madrid. El uso de coches oficiales para asuntos particulares es una práctica tan común como soterrada.

IBARRETXE, JUAN JOSÉ: el ex lehendakari del Gobierno vasco recibe unos 45.000 euros al año, la mitad de lo que ingresaba cuando era presidente. Y lo cobrará de por vida, igual que todos los miembros de su ejecutivo. Este tipo de jubilaciones están muy por encima del límite legal para el resto de los españoles, que no pueden cobrar más de 32.000 euros anuales, por mucho que hayan cotizado toda su vida.

IMPUESTOS: un ciudadano, por ejemplo, de Madrid sustenta con sus impuestos el salario de 27 concejales, 120 parlamentarios de la Asamblea madrileña, 264 senadores, 350 diputados nacionales y 54 del Parlamento Europeo. En total, 815 cargos electos con un sueldo base que supera los 3.000 euros. Y sin contar los puestos de confianza que arrastra cada uno.

JUBILADO DE ORO: tras abandonar el FMI, Rodrigo Rato regresó a España con una pensión vitalicia de 80.000 dólares anuales. Sumados al sueldo de ex ministro, en 2006 percibía 37.070 euros mensuales. [Un español necesita cotizar al menos 35 años, 15 con la base más alta, para poder cobrar la jubilación máxima de 32.000 euros al año].

MARISCADAS: no hay límite legal para las comidas de representación de los políticos españoles. Tampoco hay fiscalización previa a la hora de comprar jamón, champán o puros de alta cava. Ejemplo descontrol es el socialista valenciano Vicent Costa. Acababa de perder las elecciones municipales a favor del PP, pero seguía siendo alcalde en funciones. Y como tal se gastó casi 500 euros del dinero público en gambas, cigalas, langosta, navajas, jamón y caldereta. Una buena despedida.

MOROSOS: los miembros de La Casta invirtieron 66,6 millones de euros en la celebración de las elecciones general de 2008. De ese dinero, 44 millones fueron prestados por bancos españoles para financiar campañas publicitarias megalógamas. Las mismas entidades que ese año de crisis embargó las casas a 60.000 familias por falta de liquidez. 180.000 personas se quedaron sin techo. Sin embargo, los partidos de La Casta deben a los bancos 144,8 millones de euros.

MÓVILES: los senadores cuentan con 1,7 millones de euros al año para gastos de teléfono. El ayuntamiento de San Lúcar de Barrameda tenía 270 dados de alta. Entre los servicios que pagó figuran descargas de juegos, llamadas a Cuba y a varias líneas eróticas.

MULTAS: ¿sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos? ¿Y que además las paga con recargo?

NEGOCIOS: sólo el 33% de los diputados del Congreso se dedica en exclusiva a su labor política. El resto engorda sus cuentas corrientes con la participación en empresas privadas, fundaciones y colaboraciones varias. Algunos, como el diputado del PP Miguel Ángel Cortés, aglutinan hasta 12 actividades extraparlamentarias.

NÓMINAS: los sueldos de los políticos electos (80.000 miembros de La Casta, que llenarían un estadio como el del Real Madrid) cuestan a los ciudadanos unos 720 millones de euros al año, más que el presupuesto anual de toda la red ferroviaria, tres veces superior al dinero dedicado a cuidar el patrimonio nacional y 60 veces más que lo que gasta el país en salud bucodental para jóvenes.

OCULTISMO: no hay datos oficiales sobre el número de políticos que cobran del Estado. El alcalde de Barcelona -el mejor pagado del país- tiene un salario de 177.398 euros brutos anuales. Más que un ministro, que se lleva a casa 74.000 al año.

PAJÍN, LEIRE: en 2000 se coronó como la diputada más joven de España. Ocho años después, con 33 de edad, ya tiene derecho a una indemnización de 85.000 euros anuales del Estado. Recibe 5.500 euros al mes por su trabajo al frente del PSOE, tiene derecho al 80% de su sueldo como ex secretaria de Estado de Cooperación, 103.000 euros anuales con todos los complementos, a lo que hay que sumar 3.126 como senadora.

PLÁTANO CANARIO: 60 diputados, todos ellos de la comisión de Medio Ambiente, Agricultura y Pesca, pidieron en abril irse a La Palma. Objetivo: estudiar el cultivo del plátano. Tal y como suena. Con toda naturalidad, haciendo caso omiso a la crisis. Si la obscena petición prospera, sus señorías se habrían embolsado 24.000 euros en dietas por cuatro días.

PUJOL, JORDI: cobrará 76.800 euros al año como ex presidente de Cataluña hasta 2014. Y después una pensión de 57.600 euros durante el resto de su vida. [El ex ministro socialista Javier Solana podría cobrar al menos tres pensiones vitalicias].

PENSIÓN DE ESCÁNDALO: los ex ministros mantienen durante dos años una pensión por cese de 58.000 euros anuales, cifra seis veces superior a la pensión media española. En la actualidad, cuatro ex ministros compatibilizan ese dinero con el sueldo de diputado: José Antonio Alonso, Fernández Bermejo, María Antonia Trujillo y Jesús Caldera.

PROSTITUTAS: el concejal de Palma de Mallorca, Rodrigo de Santos, gastó más de 50.000 euros en prostitutos y bares de ambiente. En Estepona, varios miembros municipales están siendo investigados por cobrar 42.000 euros a una red investigada por la Audiencia Nacional para abrir un local de alterne. En 2002, el ex alcalde de Dolores (Alicante) fue condenado a seis meses de prisión por abonar la factura de un local de alterne, al que acudió con siete comensales.

RAJOY, MARIANO: se embolsa cada mes 8.996 euros (sin contar otros complementos): 3.126 por ser diputado, 870 para alojamiento (más que el salario mínimo) y 5.000 como presidente del PP. Con lo que gana en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio.

REGALOS: no hay una ley concreta sobre los obsequios que pueden aceptar o no los políticos. En EEUU, por ejemplo, pasan al Estado. Condolezza Rice recibió el año pasado en sus viajes oficiales joyas por valor de 360.000 euros. Aquí nadie tiene obligación de declararlos. Se pueden quedar con ellos. Sin más.

SOLBES, PEDRO: tras dejar la política en abril de 2009, el ex ministro de Economía se encontró con un retiro de unos 12.000 euros mensuales (una pensión de 2.725 euros por ser funcionario, su pensión vitalicia como ex comisario europeo y otros 5.700 al mes como compensación, durante dos años, por ex ministro). A Solbes, pues, le esperaba una jubilación cinco veces mayor que la de cualquier español.

SECRETOS: el oscurantismo sobre los gastos llega al absurdo. El Parlamento Europeo cuenta con una Oficina de Lucha Contra el Fraude (OLAF, por su siglas en inglés). Sin embargo, sus informes son confidenciales y su contenido completo sólo es conocido por los parlamentarios. Los votantes pueden saber de las buenas acciones de los políticos, pero sólo La Casta conoce datos sobre el fraude.

SIN LÍMITES: cada parlamento autonómico, diputación o ayuntamiento fija el sueldo de sus cargos electos sin límite ni baremo alguno. José Bolarín, alcalde de Ulea (Murcia), con 900 habitantes, cobra unos 4.000 euros. El de Ricote, cerca del pueblo anterior, se lleva 40.000 al año en una población que no alcanza los 1.300 vecinos. Y la alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, cobraba más que el presidente del Gobierno: 84.462 euros al año en un ayuntamiento que estaba en bancarrota.

TAXIS: la comodidad de sus señorías para hacer su trabajo es tal que el Congreso regala a los que no disponen de coche propio una tarjeta personalizada con un saldo de 250 mensuales para que viajen en taxi por Madrid.

VACACIONES: Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus vacaciones a las arcas públicas. Con él van más de 100 personas (escoltas, guardias civiles, asesores…). Cobran una media de 80 euros de dieta diaria, 8.000 euros por jornada sólo por este concepto. Si pasa tres semanas en Lanzarote, le cuesta al Estado 160.000 euros en dietas. A eso hay que sumar avión, desplazamientos, gasolina, manutención… Al final, 200.000 euros en vacaciones.

¿ Puede mantener España a 80.000 chupópteros que se gastan semejante tren de vida ?

¿ Cómo saldremos de la crisis con este lastre ?

Sostengo la mayor: jamás saldremos de la crisis.

Hacia el colapso: Coprocracia.

2009-12-30T20:43:00.000+01:00

Sí, coprocracia, gobierno de la mierda, y es que la etapa de este friki con delirios de estadista gobernando España, pasará a la historia como la del peor presidente de la democracia española.

Este inútil es el Fernando VII de los presidentes democráticos: mediocre, inepto, inculto, mentiroso, demagogo, tarado... este individuo agota los adjetivos negativos del ubérrimo idioma español para calificarlo.

Y no me refiero sólo a que este tipo ha destruído España económica y políticamente, enfrentando regiones y ahondando diferencias entre la España rica y la España pobre, no; este psicópata cuya sola visión mueve al vómito de cualquier persona con la cabeza bien amueblada, ha destruído España también moralmente:

Ha menoscabado la figura masculina implantando leyes salidas de la mente enferma de la cheka bollero-feminista, que reducen el papel del varón al de un mero pelele en manos de cualquier mujer, que puede ser una mala persona o estar desequilibrada. ¡Qué sabe este gañán de mujeres, si con la única paisana que estuvo en su vida fue con ese fistro que atiende por Sonsoles! ¡Qué sabe del daño que sibilinamente puede ocasionar una mala mujer a un hombre! Cuántos hombres han sido denunciados en falso, asesinados por sus parejas, se han suicidado en cárceles españolas a causa de denuncias falsas de sus " santas ". ¿Dónde están esos datos? En ningún lado, vivimos una sociedad de la desinformación.

Se ha cargado la célula fundamental que modela seres humanos mínimamente equilibrados: la familia, piedra angular a su vez de cualquier sociedad desarrollada. A la vista están los índices de degradación que alcanzan en los países en los que apenas existe la célula familiar como tal, como por ejemplo Centroamérica y el África negra.

Ha abierto de par en par las puertas de una inmigración de la peor calidad posible, poniéndolos por delante de los nativos españoles en derechos. Presume el ridículo Evo Morales de ser indígena; si un español presume de ser indígena hispano, que lo es con toda la razón, la progresía, ipso facto lo calificará como fascista.

Destruye a la juventud incitándolos a la promiscuidad sexual, la homosexualidad, el aborto libre. Ha despojado a los padres del principio de autoridad sobre sus hijos. Miles de padres y, sobre todo, madres separadas, agredidos por aprendices de proxenetas. Les da una educación paupérrima, con un nivel por detrás del de Azerbaiyán.

Está incentivando la islamización de España. Ocho siglos de sufrimiento para echar a la chusma mora, y viene este soplagaitas a querer modelar la historia según esa estúpida entelequia que es su " Alianza de civilizaciones". Como es un inepto no sabe que la única civilización es la nuestra: Occidente, la Luz.

En los países musulmanes aún funciona la esclavitud, se lapida, se flagela, se tortura, casan hombres adultos con niñas... No hay un sólo país musulmán que sea democrático. Ninguno. Eso puede darnos una idea la calidad de su capital humano: pésimo. ¿Es eso una civilización? ¿Merecemos semejante alianza?

Las muestras de la nefasta gestión de este gañán son infinitas.

¿Qué se puede esperar de un tipo que dijo que el euribor lo marca el BCE?

¿De un tipo que se compró un chalet en el momento álgido de la burbuja inmobliaria ?

Un tipo que regala al tercer mundo 7.000 millones de euros anuales cuando en España hay gente que debe buscar en los cubos de basura para poder comer. Que hace dos semanas donó 500 millones de euros a Vietnam para la construcción de un metro en Ho Chih Mihn (antigua Saigón).

En fin, alguien que dice esa perla de "la tierra es del viento", se califica por sí mismo.

Este iluminado se cree llamado a "tareas más altas": pacificar oriente medio, luchar contra el "cambio climático", etc... como si nuestras principales preocupaciones fuesen ésas.

Eso queda para pijoprogres como los tres que están secuestrados en Mauritania. Si esos sectarios -Greenpeace, Ecolojetas en Acción, etc- que no son sino sectas que obedecen a los más oscuros intereses -, tuviesen que luchar por llegar a fin de mes, como la inmensa mayoría de los españoles, seguro que no andarían haciendo el payaso por el África, pero viven muy bien gracias a las subvenciones de que disfruta toda ONG...

Y lo mejor de todo esto es que si hoy hubiese elecciones volvería a ganar esta tropa; que digan misa las encuentas del PP.

Estos dictadores les montan al PP otro 11-M, y cuatro años más de dictadura progre.

Este país no tiene remedio, y cada vez irá a peor.

PD: Con USA, Japón y Europa saliendo de la recesión, el petróleo ha subido el 76 % este año. ¿Qué pasará cuando la economía mundial, que no la española, retome la senda del crecimiento?

Pues que el petróleo pasará olímpicamente de los 200 $, comenzando así, en la década entrante, probablemente, el colapso de nuestra civilización industrial.

No nos preocupemos, sigamos viendo a Jorge Javier y a Belén Esteban.

AL FIN SE ACABA 2009. ¡PREPARAOS PARA 2010!

2009-12-29T21:50:00.001+01:00

Bien, bien, bien. Termina un año catastrófico para la economía y el empleo en España. Lo malo es que el que empieza no promete ser mejor.

Lógico. Tras integrarnos por narices en la Europa de los mercaderes, y habiendo desmantelado todos los sectores productivos patrios (adios sector naval, minero, metalúrgico, agrario, pesquero...) nos hemos quedado con una economía basada simplemente en dos pilares: el ladrillo y el turismo.

El ladrillo, ya se ha visto, se ha ido a pique. El turismo parece ser que, o mucho cambia, o hay países mediterraneos dispuestos a comernos la tostada dando más por menos. ¿Mediterráneos he dicho? Perdón, a un amante del Caribe como yo se le olvidaba que cuesta lo mismo un "todo incluido" en, digamos, Punta Cana que en Tenerife. Y no vamos a comparar el Caribe con el frío Atlántico a la altura de las islas afortunadas (ni la proverbial amabilidad de las mulatas con las tocinosas turistas alemanas).

¿El sector servicios? Si los otros sectores no funcionan, a no ser que nos dediquemos a ponernos copas unos a otros, vendernos ropa unos a otros, y repararnos coches unos a otros, mal lo veo...

Los políticos (voy a generalizar para no arremeter siempre contra el mismo, pecaría de pesado) se creen que porque Europa ya esté arrancando, España lo hará detrás. Falso. Rematadamente falso.

Asistí recientemente a un cursillo impartido por un economista, Master en Administración de Empresas y Doctor en Economía que, aparte de la docencia en ratos muertos, era asesor de una importante empresa eléctrica con facturación superior a 15.000 millones de euros y se pasaba la vida subido en un avión viajando el mundo entero, así que algo debía saber el hombre... Le pregunté, una vez que tuve confianza suficiente "Oye, sinceramente, ¿cuándo crees que vamos a salir en España de la recesión?". No entró al trapo a la primera, respondió "Bueno, en Europa ya están saliendo". Insistí: "Si, ya, ya, pero en España ¿qué?". "Mira, no tengo ni la menor idea" fue su respuesta.

Así pues, y considerando que en Grecia están comenzando los disturbios callejeros y es posible que les echen a patadas del euro, y considerando que los siguientes somos nosotros dado el nivel de endeudamiento, os aconsejaría a aquellos afortunados que aún tengáis ahorros que los invertáis en oro, yenes o directamente al colchón, pues no sería tan raro que veamos un corralito a la española no tardando demasiado.

Tenemos cinco millones de parados y seis millones, casi siete de "invitados" de las más exóticas procedencias que parecía que iban a ser nuestros "pagapensiones", pero ¡oh, sorpresa!, la semana pasada fui con mi madre al hospital y estaba lleno de estos peculiares turistas. Si están así de enfermitos de jóvenes ¿cómo estarán de viejos? ¿Y estos son el soporte de nuestra vejez? Mejor me hago un buen plan de pensiones...

Entre las noticias fin de año una que no pasa desapercibida es la retirada de publicidad de Televisión Española. ¿Qué fin tiene esto? Muy fácil: TVE siempre ha sido deficitaria, incluso con publicidad. Ahora sin ella, mucho más, luego más impuestos que pagaremos, porque ¿nos han preguntado si nos importaba un comino que la tele pública llevase publicidad o no? Y, como se dice en Derecho "qui prodest" ¿a quien beneficia?. Hombre, pues claro, a Berlusconi, dueño de Tele 5, a Prisa, a Emilio Aragón, dueño de la Sexta... a los amiguetes, vaya.

Bueno, eso sí, quizás quiten la PUBLICIDAD, pero lo que no van a quitar es la PROPAGANDA.

¿Para cuando una televisión pública plural y democrática, con cabida y debates no sólo para el PP-PSOE, con contenidos de calidad, con informativos imparciales, con programas culturales, un poco más allá de la cultureta oficial del régimen, etc?

O, sea, ¿para cuando me van a dar aquello por lo que estoy pagando, coño?

No se preocupe, no se desespere. Tómese una tilita. Está usted en ESPAÑA.

EL NUEVO PUERTO DE GIJÓN

2009-12-27T20:49:00.001+01:00

Según las noticias que han llegado a nuestros confusos y siempre estupefactos oídos de ciudadanos de a pie, el desfase en las obras del ampliación del puerto de El Musel es algo parecido a un agujero negro.

La ampliación estaba presupuestada en 579,24 millones de euros y en este momento ya estiman que ascenderá a 830,15 millones, un 43% más de lo previsto. Pero dada la poca transparencia habida hasta ahora y sin saber con exactitud qué parte de la obra está ya concluida, es de temer que cualquier otra cifra mucho más alta sea más que probable.

Estos 250,91 millones de euros por encima de lo presupuestado, encierran algo más, sin duda, que un mal cálculo o un error en el proyecto. No es ni admisible y menos sin una justificación convincente que hasta ahora no han dado, porque no la tienen.

Una obra faraónica encabezada por la enorme ambición de la Federación Asturiana de Empresarios (FADE), la Autoridad Portuaria de Gijón, el Gobierno Regional de Asturias y el Ayuntamiento de Gijón, regido por PSOE e IU, e incluso los sindicatos CCOO y UGT cuyos intereses se desconocen en una obra con escasa creación de empleo, que ahora se ve truncada por los abrumadores sobrecostes que no tienen explicación, salvo la más evidente de todas, que es justo la que usted y yo estamos pensando…

La desviación presupuestaria parece deberse en gran parte al precio y acarreo de los áridos y piedras para relleno. Veamos ¿es que quienes se encargaron de planificar esta obra desconocen la existencia de una herramienta llamada contabilidad analítica o de costes? ¿Iniciaron, así pues, la obra, sin unos presupuestos previos y el estudio de sus posibles desviaciones?

Yo he terminado la semana pasada un Curso de Excel Avanzado para Análisis Financiero y allí me enseñaron, entre otras cosas, a ponerme siempre en tres escenarios: uno pesimista, uno medio y uno optimista, y realizar los cálculos oportunos de puesta en marcha conforme a esos tres supuestos. Aún dispongo de la hoja de cálculo-tipo para tales estudios. Les puedo pasar una copia a los señores gestores de este singular proyecto para evitar futuras desviaciones ¿o quizás no les interesa evitarlas?

Estas águilas del marketing pensaban financiar una parte con el aumento de tráficos portuarios, pero resulta ser que ahora están disminuyendo y no se vislumbran nuevas líneas o una diversificación de las mercancías. De paso, también se creían que Bruselas, que iba a financiar buena parte de la obra, lo iba a dar todo por bueno sin auditar la inversión y no ha sido así. Bruselas no está dispuesta a financiar sobrecostes inexplicables ahora que las cuentas no salen ni a martillazos y, claro, no hay dinero. En medio de esta crisis de recursos comienza el reparto de culpas entre los interesados en el gran pelotazo de la ampliación del puerto, es decir, los máximos beneficiarios de la misma.

Basta con ver que el antiguo puerto de El Musel está medio vacío, de la treintena de grúas existentes, sólo se ven en movimiento con cierta regularidad las de descarga de carbón y mineral de hierro y se puede observar que el puerto existente está medio vacío ¿con qué pretenden llenar el futuro súper-puerto?

En el lenguaje portuario se denomina “Hinterland” (la tierra de atrás) aquella zona geográfica que un determinado puerto, por su proximidad, puede llegar a abastecer. Así pues, en teoría, Madrid podría ser Hinterland de Gijón. Podría serlo, claro está, si hubiese unas excelentes comunicaciones ferroviarias con la meseta, una red de autopistas de gran calidad y sin elevados peajes y si El Musel no fuese el puerto más caro de España en materia de atraques y días de plancha (estancia), etc, por lo que todo armador con dos dedos de frente, a la hora de transportar mercancía general seguirá prefiriendo Santander, La Coruña o Bilbao, Y El Musel quedará, como siempre, para mineral de hierro y carbón para Ensidesa-Aceralia-Arcelor-Mittal. ¿Para qué decían que hacía falta gastarse tantos millones? ¿Ah, así que era para un chalet nuevo? Haber empezado por ahí, hombre…

LOS MITOS DE LA INMIGRACIÓN

2009-12-23T23:02:00.000+01:00

Los españoles también hemos sido emigrantes

Dicen que las mentiras más grandes son las verdades a medias, y eso ocurre con esta afirmación. Es verdad que los españoles han emigrado, principalmente a Latinoamérica y, tras la Segunda Guerra Mundial, a otros países de Europa. Pero hay diferencias substanciales con los actuales flujos inmigratorios con destino a España:

1º) Los españoles, en su mayoría, emigraban de acuerdo a la ley, tanto española como del país de destino, y pasando controles sanitarios. No cruzaban clandestinamente las fronteras, burlando a las autoridades. La Embajada en colaboración con el Ministerio de Trabajo cooperaban con el país de acogida con vistas a regular el trabajo de los españoles, y éstos, también en su gran mayoría, no pasaban a engrosar las filas de la economía sumergida, sino que desempeñaban trabajos debidamente dados de alta en la seguridad social, cotizando y pagando los correspondientes impuestos. Sin embargo, la inmigración masiva que padece España está compuesta en buena parte por inmigrantes sin papeles, que burlan los controles fronterizos, incrementan las filas de la economía sumergida, que no paga impuestos, al tiempo que los gobiernos de sus países de origen se desentienden de ellos y apenas cooperan con las autoridades españolas, ya sea para regular el trabajo de sus ciudadanos, para impedir la actuación en su territorio de las mal llamadas “mafias de la inmigración” que atentan contra los legítimos derechos de España, o para la repatriación de los indocumentados.

2º) Los países a los que se dirigían los españoles necesitaban mano de obra, ya fuera en América, continente con múltiples posibilidades, o en la Europa de la posguerra, que había visto reducida su población masculina e iniciaba las políticas de reconstrucción. Sin embargo, España es el país de la UE con mayor índice de paro, y resulta absurdo pretender traer mano de obra extranjera mientras un 19% de la población activa se encuentra en situación de desempleo.

3º) Las diferencias culturales y sociológicas de los emigrantes españoles y de la población de acogida no tienen comparación con los de buena parte de la población inmigrante que llega a España, y por tanto los problemas de asimilación eran bastante menores. Los españoles que emigraban a Francia, Suiza o Alemania compartían con la población de dichos países unos mismos valores socioculturales procedentes de su historia común y de su identidad religiosa cristiana. Nada de esto sucede con la inmigración procedente de China, del Magreb, del área subsahariana ...

4º) Los inmigrantes españoles no se dedicaban a robar ni a trapichear, ni vendían productos falsos en plena calle, porque la inmensa mayoría iban con un trabajo asegurado; tampoco aparecían día si y día no en la prensa con motivos de reyertas, ajustes de cuentas o trafico de drogas. Tampoco realizaban concentraciones masivas en lugares públicos, tales como parques, dejando todo lleno de basura, y no les tenían un especial "aprecio" en ciertos barrios por su afición a montar escándalos o a poner música a todo volumen de madrugada.

Los inmigrantes desempeñan trabajos que los españoles no quieren realizar

Quien esto afirma viene a decir que los españoles somos muy finos y se nos caen los anillos trabajando como peones agrícolas o de la construcción, empleadas del hogar, personal de limpieza, ayudantes de bar y de cocina, y en general, trabajos de baja remuneración. Lo cierto es que todo trabajo, mientras sea honrado, es digno, lo cual se olvida fácilmente en una sociedad eminentemente capitalista que alienta lo material y lo superficial. La realidad es que los españoles quieren trabajar de acuerdo a las conquistas sociales de los últimos decenios, es decir, llevando a cabo una jornada laboral adecuada, en unas condiciones laborales adecuadas y por un salario adecuado. En el caso de una empleada del hogar, deseará la jornada laboral, las condiciones y el salario que marca el convenio. Pero siempre habrá una inmigrante que esté dispuesta a hacer más horas, por menos dinero y sin alta en seguridad social, de ahí que pocas españolas estarán dispuestas a renunciar a los derechos laborales que tanto tiempo y esfuerzo han costado al pueblo español y adaptarse a las pretensiones más humildes de la población inmigrante. En el campo no faltan españoles dispuestos a realizar las tareas agrícolas, sino basta ver las familias Españolas que van a Francia a la vendimia, donde dan salarios más aceptables, pero siempre habrá inmigrantes que aceptarán jornadas de diez horas, seis días a la semana, por menos dinero, sin seguro agrario y en invernaderos insalubres y desprotegidos frente a los pesticidas. Y aún cuando se cumpla a rajatabla la normativa laboral, siempre habrá inmigrantes de sobra para cubrir esos puestos, de forma que al sobrar la mano de obra los empresarios no necesitan incentivar a los trabajadores aumentando los salarios y por consiguiente elevando su poder adquisitivo. Los salarios bajos permiten que los de siempre tengan más beneficios que nunca. Los perjudicados son, una vez más, los españoles que componen la clase trabajadora, es decir, la mayoría de la población.

Los inmigrantes aportan riqueza al conjunto del Estado

Esta es una visión muy simplista que se basa únicamente en las cotizaciones a la seguridad social y el gasto sanitario y en pensiones que ocasionan los inmigrantes.

1º) La población inmigrante es todavía eminentemente joven y por tanto razonablemente sana. Habrá que esperar dentro de unos años un fuerte incremento en sus necesidades sanitarias y en materia de pensiones. Sus cotizaciones representan para el pueblo español pan para hoy y hambre para mañana. Para muestra un botón “El consejero de Sanidad de la Comunidad de Madrid, Manuel Lamela, puntualizó al respecto que el 55% de los inmigrantes de la Comunidad de Madrid no contribuye al sistema y, sin embargo, tiene tarjeta sanitaria por carecer de recursos”(ABC 24-9-04) . Pero ya que hablamos del gasto sanitario, digamos toda la verdad, puesto que también es necesario mencionar la tristemente conocida alta tasa de portadores del virus VIH en África, así como el hecho de que una parte de las mujeres inmigrantes se dedica a la prostitución, con el correspondiente riesgo para la salud pública.

2º) Los inmigrantes no sólo ocasionan gastos con cargo a la seguridad social, también hay que incrementar la dotación del ministerio de Trabajo y de Interior para atender a sus necesidades y regular su estancia. Dada la fuerte natalidad de los inmigrantes y ya que se escolarización de sus hijos, es necesario resaltar que muchos de éstos precisan, ya sea por dificultades idiomáticas o de integración, de planes pedagógicos especiales que requieren de una parte no despreciable del presupuesto educativo, como son por ejemplo las Aulas de Integración en la Comunidad de Madrid. Muchos de los inmigrantes, documentados o no, tienen problemas de adaptación o viven en bolsas de marginalidad, por lo que consumen buena parte de los recursos del ministerio de Asuntos Sociales y de los departamentos asistenciales de comunidades y ayuntamientos, así como de ONGs de subvención estatal. Los extranjeros, con o sin papeles, protagonizan el 30% de los crímenes cometidos en España [El País, 6 de Agosto de 2000], y aunque el porcentaje que suponen de la población es del 5% aproximadamente, los inmigrantes representan el 27,5% de la población reclusa española, lo que indica una desproporción. Asimismo la lucha contra la inmigración ilegal supone un coste colosal (crecientes dotaciones policiales, costosísimas vallas fronterizas en Ceuta y Melilla, helicópteros, patrulleras, gastos de expulsión...).

3º) Buena parte del dinero que obtienen los inmigrantes es enviado a sus países de origen para el mantenimiento de sus familias. Nadie se ha molestado en evaluar seriamente el dinero que por este motivo sale de España

4º) No cabe hablar sólo de la riqueza que aportan, también es menester dar a conocer aquélla que impiden crear. Su masiva incorporación a la fuerza laboral posibilita el crecimiento cero de los salarios; al no crecer el poder adquisitivo de los trabajadores, tampoco crece el consumo interior, lo que perjudica a todas las empresas que no se dedican a la exportación (es decir, la mayoría de las empresas, en especial el pequeño comercio).

Los inmigrantes son necesarios dada la baja natalidad española

Como quiera que a los españoles se nos ha inculcado en el último cuarto de siglo que ya no están los tiempos para tener muchos hijos (como si durante la época de nuestros padres y abuelos los panes venían llovidos del cielo), y que eso es síntoma de un atraso cultural alentado por la Iglesia para perpetuar a la mujer en su rol de madre y mantenerla aprisionada en el hogar, ahora resulta difícil dar un giro de 180 grados, por lo que afortunadamente y para "salvación" nuestra ahí tenemos a los inmigrantes, que carentes de complejos mantienen una alta tasa de natalidad. En definitiva, parece que de lo que se trata es de que nazcan pocos niños de españoles y muchos niños de inmigrantes, de forma que España pierda algún día su razón de ser y pueda fusionarse dócilmente a otras “ex-naciones”.

Si el problema es que nacen pocos niños, lo lógico es que el Estado fomente e incentive las familias numerosas, pero lo cierto es que esa política es prácticamente inexistente. Los partidos políticos en el poder, fieles a los intereses de las multinacionales, lejos de apostar por una política de natalidad preconizan una política inmigratoria, y para ello meten miedo a la población afirmando que hacen falta más cotizantes para poder garantizar el mantenimiento de las pensiones. Si hacen falta más cotizantes, podrían empezar por buscar empleo al 11% de la población activa en paro, pero en cualquier caso, si las cotizaciones no bastan para pagar las pensiones, no hay ninguna ley que prohíba destinar alguna partida presupuestaria para reforzar las prestaciones sociales de nuestros mayores. Parece que existe un principio universal por el cual es imprescindible que la S.S. se sostenga por sí misma, pero lo cierto es que este principio no se aplica prácticamente a ninguna otra rama del Estado (no hay nadie que sufrague la pretensión de que la educación se autofinancie, o la seguridad ciudadana, o la política de defensa, sin embargo, por algún motivo esotérico incomprensible para el común de los mortales, resulta imprescindible que la seguridad social no sea deficitaria). Pero es que además se omite el hecho de que la alta tasa de nacimientos entre los inmigrantes sólo se produce durante la primera generación, tal como sucede en los países que nos “aventajan” en materia de experiencia inmigratoria (Francia, Reino Unido, Holanda ...), sus hijos, una vez adoptan nuestras “costumbres”, pasan a tener un bajo índice de natalidad, lo cual les va de maravilla a los políticos mundialistas, puesto que les permite mantener la política inmigratoria de forma indefinida.

El rechazo a la inmigración alienta el racismo y la xenofobia

Este es el último recurso de los grupos de presión que pretenden imponernos su política inmigratoria. Si alguien no queda convencido con los tópicos habituales en materia de extranjería que previamente hemos comentado debe guardarse para sí su opinión puesto que cualquier duda sobre las bondades de la inmigración puede alentar sentimientos de rechazo, y eso está muy feo. En definitiva, si no estás de acuerdo, te callas. El sistema democrático español nos permite discutir o discrepar las decisiones políticas, y al igual que podemos alabar o criticar las medidas fiscales o educativas, nada nos impide hacer lo mismo con las relativas a inmigración. No permitamos que se nos imponga una visión monolítica que por otra parte no responde a los legítimos intereses del pueblo español. Defender las leyes, en especial las emanadas del parlamento, no puede convertirse en motivo de vergüenza. Exijamos por tanto que se cumpla la ley, en especial, que se destinen los fondos necesarios para la protección de nuestras fronteras y para financiar la expulsión de los extranjeros que pretenden burlar nuestra soberanía. La libertad que ampara a los defensores de abrir las fronteras es la misma que permite a los ciudadanos afirmar la necesidad de protegerlas.

No consintamos que nos dobleguen con el falso debate de que los inmigrantes también son personas, que sufren penalidades y que muchos de ellos son buenas personas. Nadie lo pone en duda, y es por ello que el pueblo español destina a través de los presupuestos generales del Estado ayudas al desarrollo de sus países de procedencia. Es ahí donde cabe encontrar la solución y los españoles hace muchos años que contribuimos a ella. Pero al igual que si llegamos un día a nuestra casa y nos encontramos una habitación ocupada por un extraño, procederemos a llamar a la policía sin importarnos si el intruso es una buena persona que pasa un mal momento y sin preocuparnos de que nadie por ello se atreva a acusarnos de “excluyentes”, con la misma determinación hemos de proteger nuestra casa común que es España y Europa.

Tengamos siempre presente que si hoy los españoles gozamos de prestaciones sociales no es por casualidad, sino por el esfuerzo de todos aquellos españoles que nos precedieron y que posibilitaron mediante su trabajo, y en ocasiones dando su vida por ello, que sus descendientes tuvieran una vida más llevadera. Defender el logro de nuestros antepasados es una necesidad y una obligación. Claudicar, callar, agachar la cabeza para que no nos acusen falsamente de insolidarios es una cobardía indigna de las esperanzas de nuestros padres y abuelos. Frente a la visión totalitaria de las bondades de la inmigración, hemos de alzar nuestra voz inconformista y proclamar nuestro derecho a la discrepancia.

Cómo destruir una civilización.

2009-12-20T10:59:00.000+01:00

En este artículo trataré de mostrarles la estrategia y métodos que deben utilizar para destruir una civilización, la nuestra claro. Todos los puntos que vienen a continuación son derivados del actual ideario progresista, que incluye la amalgama ideológica que abarca desde el socialismo democrático hasta el comunismo nostálgico, pasando por todos los sectores, incluido el individualismo a ultranza, que de una forma más o menos velada pretenden acabar con cualquier asomo de identidad colectiva.

Seré breve y escueto. Sigan con atención:

1. En primer lugar es necesario generar y extender la idea de que los elementos de nuestra tradición son un problema para la libertad social e individual.

2. Después hay que identificar los elementos de la tradición propia: instituciones, símbolos, fiestas o costumbres, y empezar a mofarse de ellos. De todos es sabido que el humor ayuda a relativizar, y es un primer paso necesario para el subsiguiente ataque.

3. Posteriormente al humor se le añadirá su denigración, buscando cualquier punto débil que desvirtúe su imagen ante la opinión pública.

4. Una vez todos los símbolos de nuestra tradición, -después de haberlos socavado y mermado de mil y una manera diferentes-, se muestren ante la sociedad como vulnerables es necesario empezar a cuestionar su necesidad.

5. Una vez los miembros de la sociedad hayan decidido despreciar, rechazar, desprenderse o minimizar los elementos propios de su identidad, se hace necesario empezar a fomentar otras identidades culturales foráneas.

6. Si estas nuevas identidades produjeran algún inicial rechazo en la población autóctona, es necesario:
a. Hacer pedagogía social a favor de la tolerancia
b. Convertir a los que defienden la propia identidad en intolerantes y extremistas.

7. Si se quiere destruir la propia cultura es imprescindible que se inviertan en a y b ingentes cantidades de dinero, presión mediática y calculadas estrategias de ingeniería social.

8. Previamente a todo ello habrá que conseguir que la propia sociedad entre en decadencia, pierda una visión clara de colectivo y se diluya cualquier idea de cultura o civilización propia.

9. Para ello es bueno generar elevadas dosis de frustración que el sistema ya se encargará de convertir en fracaso individual para que la autoestima de cada individuo se vea tan deteriorada que no pueda ser consciente que no es más que una víctima de una situación cerrada.

10. Será necesario deteriorar el espíritu hasta que casi quede diluido. De esta forma cualquier tipo de compulsión se activará como mecanismo compensador de la decadencia personal.

11. El relativismo deberá incidir especialmente en mermar todo principio de autoridad. Las familias y las escuelas deberán generar individuos narcisistas y caprichosos, de esta manera podremos asegurarnos su debilidad futura como componentes del ente social, lo cual garantizará la atomización y fragilidad colectiva.

12. Una vez completamente allanado el terreno, y con la colaboración de todos los enemigos propios de nuestra civilización, la progresía relativista para entendernos, será necesario defender a ultranza el derecho de las culturas foráneas a implantarse y desarrollarse en nuestras yermas tierras (y que conste que las culturas foráneas hacen lo que deben de hacer, en ellas no hay mala voluntad como sí que la hay en cambio en los enemigos internos y propios de nuestra civilización).

13. Habrá que proteger y apoyar la expansión de las culturas foráneas mientras se sigue mermando y atacando la nuestra. Y aquí me remito a los apartados a y b del punto seis.

Dicho esto quisiera finalizar con una reflexión quizá incómoda, porque una cosa es sentir respeto por cualquier persona de cualquier cultura o religión que se muestre fiel y respetuoso con ella, y que trate de seguirla y venerarla en cualquier lugar del mundo donde esté y otra, no incompatible con lo anterior, es defender la propia identidad y los símbolos de la tradición política y cultural autóctona.
Y el respeto que merecen estas personas se convierte en rechazo por todos aquellos que, desde dentro, están tratando de derruir nuestra civilización hasta convertirla en un lugar sin alma, sin espíritu y con un grave deterioro de lo humano que lleve a la población a vivir en una insatisfacción permanente revestida de puerilidad.
Por último, es cierto que nuestra identidad cultural colectiva y nuestra tradición deben evolucionar y en ella ya no puede haber lugar ni para el racismo ni para la homofobia ni para ningún tipo de discriminación hacia la mujer, pero es necesario volver a
recuperar esa identidad, regenerarla, elevarla y darle total y absoluta prioridad.

Fuente: http://www.elmanifiesto.com/articulos.a ... iculo=3329

A Marga Rodriguez, donde quiera que esté

2009-12-19T22:50:00.002+01:00

Nunca tenía tiempo para nada. No le bastó su primera carrera, ahora estaba con la segunda, aparte de su ocupación habitual de Directora de Teatro. Nunca tenía tiempo para nada, excepto cuando un amigo la necesitaba.

Su casa era la casa del pueblo. Allí siempre había una cama para el transeunte, un plato de comida para el hambriento. Eso sí es una casa del pueblo, y no lo que otros denominan con ese nombre con mucha pompa y boato.

Arturo y Marga fuero humildemente felices durante veinte años. Arturo tuvo sus problemillas. Ella fue quien aguantó al pie del cañón en todo momento, cuando muchos otros desfallecimos.

Era más rara que un perro verde, pero en esos momentos cogía sus neuras y un buen libro y se encerraba en un rincón y en su mundo y me dejáis en paz ¡leñe!, cosa que media humanidad debería hacer, en vez de dar la lata alegremente al resto de los nacidos.

Y un buen día ya lejano ese bicho que va comiendo a la gente por dentro poco a poco llamó a su puerta. Ella, conforme a su costumbre luchó y luchó. Sin una queja. Sin un momento de flaqueza. Dando un ejemplo de valentía del que se podría escribir una tesis y del que muchos “machitos” deberían tomar apuntes.

Y hace muy poquito se empezó a sentir rematadamente mal. Le dijo al médico “a ver como acabamos con esto rapidito…”

Y hoy, diecinueve de diciembre a eso de las nueve de la noche se fue a hacerle compañía a su adorado Bertolt Brecht.

Espero que se lo pasen muy bien los dos juntitos declamando sobre lo trastornada que está la humanidad.

Cosas de la SGAE

2009-12-19T09:36:00.002+01:00

Veamos como van las leyes de la propiedad intelectual en comparación con otras leyes:

1. PREGUNTA

a) Luis se descarga una canción de Internet.

b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).

2. PREGUNTA:

a) Luis se descarga una canción de Internet.

b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.

RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).

3. PREGUNTA:

a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.

b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.

4. PREGUNTA:

a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.

b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

5. PREGUNTA:

a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.

b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 1842 del Código Penal.

6. PREGUNTA:

a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.

b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

7. PREGUNTA:

a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.

b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal

8. PREGUNTA:

a) Juan fotocopia una página de un libro.

b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".

RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

Ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule, elephant o torrent.